На самом деле правильно было написать в заглавии, что я думаю о том, что такое любовь. Видимо, этому божественному процессу нет одного названия. Итак новое название:
В моем представлении любовь, это полное нежелание расстаться с обектом любви, потребность внутреннего, душевного соединения с тем, кого мы любим.
Мне часто приходилось слышать, что люди разделяют любовь на виды: любовь к родителям, детям, друзьям, Родине, к деньгам и т.д.
Мы не готовы расставаться ни с тем, кого мы любим и ни с чем, что любим. Мы настойчиво хотим этого слияния с объектом нашей любви. И все же, мы любим детей сильнее всего на свете, хотя многие скажут мне, что внуков они любят, пожалуй, сильнее детей. Эта любовь имеет следующие причины.
В детях, а подавно во внуках, мы видим свое продолжение. Практически, это любовь к самим себе, детьми и внуками, мы как-бы «обеспечиваем» себе «бессмертие». Затем мы надеемся, что дети сделают, вернее, осуществят, те достижения, которые мы не успели, или не смогли осуществить.
Не забудьте, мы считаем детей обектом нашего творчества. Те, кто непрерывно заняты внуками, и имеют к ним аналогичное ощущение. Чувство творчества дает нам большое удовлетворение.
Если это все так, то откуда появляется страх, беспокойство, неудовлетворенность детьми? Откуда это вечное ощущуение, что их надо учить, направлять, а иначе они собьются с верного пути? Что заставляет нас сомневаться в силе наших детей? Что? Это ваша вечная иллюзия, что дети наши, не отдельные личности, а часть нас самих. Поэтому их благополучие, удача и счастье в наших руках.
Когда рождается младенец – он нуждается в охране, заботе, внимании, словом во всем: питании, одежде, тепле, как физическом, так и душевном, гигиене, охране здоровья. Дитя растет, растут и его нужды. Теперь его нужно всему учить: как сидеть, стоять, ходить, жевать, купаться, хлопать в ладоши, слать воздушный поцелуй, или делать ручкой «до свидание». А вот он, уже смотря на картинки в книжке, говорит «Му-у», «Гав-гав», «Мяу-мяу». Мы счастливы из-за иллюзии идентичности с ребенком, мы тоже счастливы вместе с ним произнося «Му-у».
Теперь наши заботы и занятость все растут и так будет всю нашу жизнь. «Малые дети спать не дают, большие жить». Откуда это? Действительно ли дети не дают нам жить, или мы не даем жить ни им, ни себе? Представьте себе, что вы родители маленького ребенка. Он делает все, что вы хотите? Нет! Если ему не нравится еда, которой вы его кормите – он плотно сжимает ротик. А если вы накормите его силой – его вырвет. Накормите вновь – все повторится. Тогда у вас не будет выхода – и вы поменяете еду.
Если каждый раз, одевая ему кофточку без пуговечек, через голову, он в истерике – вы купите другую. Если он все время ворочается в кроватке и плачет – вы задумаетесь, в порядке ли его матрасик. Как ваша кроха объясняет свою проблему, если он не говорит? Дитя протестует – и вы стараетесь сделать все возможное, чтоб ему было хорошо.
Что же произойдет с вами, когда он пойдет в школу и вдруг не сможет, а вы решите, что он не хочет читать? Теперь, вы уже боретесь с вашим ребенком, вы протестуете и говорите, что ваша борьба с ним – ему во благо.
Он леньтяй – решаете вы, он – не готов трудиться, лень родилась раньше него. Что с ним будет в двенадцатом классе, если он так ведет себя в первом?
Вы скандалите, плачете, нервничаете. Это ваше поведение закрепляет в ребенке чувство неполноценности: «Я не в порядке, я лентяй, что со мной будеет, я не закончу школу». И он начинает учиться еще хуже, надежда на успех покинула его, ведь он всегда верил в то, что его мама права. Сомнения и беспокойство родителей лишает ребенка чувства уверенности в себе, столь необходимого для успеха в жизни.
Спросите у такой мамы: «Вы любите своего ребенка?» «Конечно, очень! Вы же видите, как я за него волнуюсь, просто ночей не сплю». Теперь уже из лентяя он превратился в мучителя, мать мучается бессоницей из-за него.
Много консультируя, мне приходилось говорить матерям, что волнение за ребенка – не есть любовь. Это всегда находило мало понимания. Кто же будет за него беспокоиться, если не я?! Без моего беспокойства он пропадет – вот концепция «любви» многих матерей.
Я могу предложить вам предложения, которые воистину полезны для ваших отношения с детьми любого возраста:
1. Я в своего ребенка верю, потому что очень люблю его
2. Я поддерживаю своего ребенка во всем (конечно в рамках законов жизни), именно потому, что очень люблю его
3. Мы с сыном или с дочерью вместе можем приодалеть любые приграды
4. Я поддерживаю своих детей в их начинаниях, пусть все пробуют, иначе, как они будут знать – что правильно, что нет
5. Я в восторге от своего ребенка, потому, что я его люблю
6. Удовольствие видеть гибкость ума, ответственность моего ребенка! Молодец!
7. Я счастлива видеть, как он справляется с жизнью, мужает, мудреет, я его очень люблю
Этих предложений есть неисчислимое множество, но они доступны только тем родителям, которые
Видят и уважают в ребенке отдельную личность, способную самостоятельно идти по своей жизненной дороге.
Эта дорога часто непонятна и не нравится родителям, но она предназначена для их детей. А это, как правило, нам не по вкусу. Ваши слова жалости адрессованные детям, делают их слабыми, неспособными выстаивать в серьезных, жизненных ситуациях. Беспокойство за детей имеет только одну цель – «приковать» ребенка к себе, сделать его послушным родителю, а затем безраздельно владеть его жизнью.
Дорогие родители, ваше беспокойство за детей не есть любовь.
В ответ на эти слова я слышу хор голосов: «а если он не хочет учиться», «а если он управляет машиной на большой скорости», «а если он не здоров», «а если его уволили с работы», «а если он покупает на мой взгяд плохую квартиру, женится на неудачной женщине, плохо воспитывает своих детей».
И в этих случаях нет места вашим истерикам и беспокойству. Ваш взрослый ребенок, теперь уже взрослый человек, выбрал для себя подобный путь. Помогать не означает волноваться. Даже когда он плохо учится, ему надо сделать тесты, взять репетиторов, но не волноваться о том, когда будет положительный результат, а верить в новую дорогу изменений. Любить ребенка, означает принять его таким, как он родился. Радоваться ему, как вы радовались, когда он впервые сказал «му-у».
Главная награда для ребенка в любом его возрасте – это счастливые, мягкие глаза его мамы, которые говорят ему: «Вперед, детя мое, я рядом!» Беспокоящаяся мать – это груз, который совершенно не нужен ребенку, а подавно взрослому человеку. Его нельзя сбросить, но с ним невозможно жить! От этого часто взрослые дети сердятся и ссорятся со своими, увы уже стареющими и даже старыми родителями.
Дорогие мамы, любите себя, тогда автоматически, вы будите любить свих детей. Когда мать любит и уважает себя, она способна уважать своих детей в любом возрасте. Дети это чувствуют и стараются соответствовать этой уважаемой позиции, это делает их спокойными и успешными, а так же хотящими встреч с родителями!
Будьте счастливы, дорогие!
Четко написано, волнение за ребёнка это не есть любовь. Полностью согласен