Об истоках нашей обидчивости

Известная всем и хорошо знакомая ситуация: другой сказал или сделал что-то, а я на него за это обиделся – а намного правильнее было бы сказать «а я выбрал для себя на него обидеться» — именно выбрал, хотя элемент выбора нами обычно не осознается, т.к. он происходит очень быстро, почти мгновенно и на подсознательном уровне (не зря в астрологии обидчивость ассоциируется с Луной, отвечающей также за наше подсознание..)

Но что заставляет нас так реагировать на замечание в наш адрес, на (на наш взгляд) совершенно незаслуженный упрек, на то, что кто-то забыл поздравить нас с днем рождения, кто-то (как нам стало известно) нелестно отозвался о нас и т.д. и т.п. – поводов для того, чтоб обидеться, всегда будет более чем достаточно…

Что же стоит у истоков этого подсознательного выбора, который большинству людей представляется таким естественным? Выбор надуться, оскорбиться или даже страдать?

Мы любим обижаться по 3-ем основным причинам:

1. Ведь так приятно (если мы достаточно честны с собой признать это) чувствовать себя «невинной жертвой» обидчика – еще одна проделка нашего эго, энергии которого всегда стремятся выставлять себя «цацей», а другого «бякой».
2. Ощущение потребности наказать другого своей обидой – за то, что он повел себя не так как я хотел, т.е. не так как я от него ожидал ( ну вот, я тебе покажу – не буду с тобой разговаривать и т.п.); эта ситуация напоминает глотание мною яда для того чтобы другой почувствовал себя плохо…
3. И наконец то, что лежит в основе пункта 2 – присущее нашему эго ощущение «я точно знаю, как оно должно быть» в любой ситуации и этот принцип касается и поведения других людей. Ведь только вдуматься: что-то в глубине нас не готово признать за другими права поступать так, как им хочется, (в том числе и так, как нам не нравится) т.е. наше эго не готово (на подсознательном уровне) разрешить другим быть такими, как они есть! (а пытается командовать ими, и поскольку это обычно не получается – то еще на более глубоком уровне возникает и злость на себя, мол, не смог подчинить себе, не справился и чувство обиды становится еще горче).

Поразительно, какую силу имеет наше эго – иллюзорное начало в нас (см. мою статью «О познании нашей сути») – во всяком случае, до того момента когда эта иллюзорность не станет понятной (подобно тому, как мираж воды в пустыне не исчезает, когда понимаем его иллюзорность, но он теряет способность заставлять нас мчаться к нему, чтобы напиться).

Очевидно, выход из создавшейся ситуации – делать выбор наших реакций на происходящее более осознанно, т.е. отключить «автопилот» нашего эго, и напоминать себе, что нашей Истинной Сути, (т.е. «Божьей Искре» в нас) абсолютно чужды и склонность обижаться, и наказывать других, и стремиться командовать ими так, чтобы они вели себя, как мы хотим, (понимая, что ни у кого нет власти нас обидеть, если выберем для себя не обижаться; Черчилль как-то сказал: «Никто не может меня задеть без моего на то согласия») и принимать более спокойно любые «выпады» против нас.

Это непросто, но первый шаг в правильном направлении – это осознать «механику» нашего стремления обижаться…

Желаю успеха на этом пути – идите по нему и вы увидите, насколько легче вам станет жить!

Эмиль Ф.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.2/10 (10 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +10 (from 12 votes)
Об истоках нашей обидчивости, 8.2 out of 10 based on 10 ratings

13 комментариев на «Об истоках нашей обидчивости»

  1. Алла говорит:

    Здорово,если получается не позволять себе обижаться …НО, с другой стороны ,обида это начальная точка определенного урока ,цель которого- это
    выстраданное и осознанное ПРОЩЕНИЕ.

  2. Виктория Васков говорит:

    Хочу еще раз вернуться к теме обид. С обидами всегда связано прощение или непрощение. Многие люди, обидевшись, носят этот груз в своей душе долгие годы. А смысл? Меня потрясла одна история, которую я услышала и записала в 2005 году в Севастополе. Очень хочу поделиться, потому что она перевернула мои взгляды на жизнь, на умение прощать, на милосердие..
    Мы познакомились с этой женщиной на курсах. Поначалу Наташа меня даже немного раздражала своей какой-то детской непредсказуемостью. Вместо того, чтобы слушать преподавателя, она все время с кем-то болтала, хохотала и мешала всем остальным. Шли месяцы учебы, мы знакомились ближе. И вдруг Наташа в ответ на чью-то фразу «надо иметь только одного ребенка, чтобы дать ему все», вспыхнула и бросила: «Нельзя иметь одного, потому что когда его теряешь, можно сойти с ума». И рассказала свою историю. Грустную? Страшную? Оптимистичную?

    Она рано вышла замуж. В 20 лет родила дочку. Муж был против детей. Разошлись. Поднимала ребенка одна. Было не только трудно, но и радостно. Радостно видеть, как растет твой ребенок, радостно заботиться о нем и любить.
    А когда девочке исполнилось 7 лет, ее убили. Наташа была на работе, когда раздался телефонный звонок и чей-то чужой холодный голос сообщил эту страшную новость. Наташа выскочила на улицу, хотела бежать, но вдруг поняла, что ничего не видит. Она ослепла. А потом случился инсульт.
    Ей было всего 27 лет.
    Наташу лечили долго, но успешно. Она встала на ноги, зрение постепенно возвращалось.
    Душа болела, рыдала, не знала, как жить дальше. Чтобы хоть о ком-то заботиться, подобрала на помойке котенка. «Мы с ним были большие друзья»,- говорит Наташа. «Почему были?»- «Его тоже убили». «Как ты выжила?» — «Мне помогли пожилые соседки. Они сказали: «Прости убийцу дочери. Прости. Молись. Отдай все во власть Бога. Он сам решит, кого карать, кого миловать».
    — Я не знала молитв. Мне было трудно, невозможно простить. Все внутри яростно сопротивлялось. Но я разговаривала с собой, убеждала. А потом вдруг все поняла и сказала Богу: «Ты Бог, ты все знаешь, все понимаешь, все видишь. Ты – создатель этого мира и меня в нем. Кто я перед тобой? Маленькая букашка. Откуда я могу знать сценарий твоей большой игры? Я даже не могу догадываться, что ты задумал. Я только понимаю, что это страшное событие в моей жизни произошло не без твоей воли. А этот человек – только орудие в твоих руках. Он не виноват, что ты определил ему такую жуткую роль. И поэтому я его прощаю. И будет воля твоя. Ты сам разберешься, кого карать, кого миловать. У меня, у букашки, таких прав нет. Я могу лишь верить в твою мудрость и справедливость. И полностью доверить тебе свою жизнь. Аминь.»
    И, знаете, мне сразу стало легче. Здоровье начало улучшаться, мысли о будущем появились.
    Я задумалась, как жить дальше.
    Хочу ребенка.
    Где его взять? Родить.
    От кого? Выйти срочно замуж.
    Где искать мужа?
    Стала оглядываться вокруг, присматриваться.
    Выбрала мужчину. Старше меня на 16 лет, но положительный, солидный. Думаю, ладно, особо не до любви, главное, ребеночка родить.
    Поженились. Забеременела!
    Врачи категорически против: больное сердце, не выносишь, умрешь сама. Буду рожать!
    И вдруг – муж против. «Делай аборт. Я уже старый, у меня есть дети от первого брака, мне хватит, я не подниму еще одного ребенка. А если что случится с тобой?»
    Буду рожать! А если ты против – свободен, мне трус не нужен.
    Муж ушел с легкой душой.
    Всю беременность пролежала на сохранении в больнице. Родила. Девочку. Дашенька – солнце мое.»
    И опять история повторилась. Поднимала ребенка одна. Торговала на рынке, приобретала материальную независимость.
    И знаете, приобрела. Купила машину, дачу, еще одну квартиру, собаку.
    И подобрала на улице.. Нет, не кота, бомжа.
    Да-да, нашла на помойке, отмыла, откормила, вылечила, одела, восстановила ему документы, научила не пить, жить по-человечески, работать и зарабатывать.
    Ей ведь надо было о ком-то заботиться. Ребенка оказалось мало, собаки тоже.
    А этот несчастный, голодный, избитый, вонючий, умирающий на морозе человек вызвал жгучую жалость и боль в израненном сердце.
    Никто ее не понимал. Все осуждали, крутили пальцем у виска: дура! Больная на голову!
    И он ведь не сразу ей поверил. Были срывы, алкоголь. Она ни разу не закричала, даже не повысила голос. Денег от него не прятала, ключи от квартиры тоже.
    «Хочешь пить? Пей. Хочешь опять бродяжничать? Пожалуйста. Только паспорт тебе не отдам, он слишком тяжело и дорого мне достался. Иди, погуляй и возвращайся. Мне ничего от тебя не надо. Я тебе не жена, а друг. И я хочу тебе помочь. И помогу. Возвращайся. Я буду ждать.»
    И он пил, и уходил, и бродил, и опускался. Но всегда возвращался. Потому что появилось место, где его ждали и где ему были просто рады. Ни за что. Просто так. Просто потому, что он вернулся.
    И это продолжалось не день, и не два. Полтора года.
    А потом она осуществила его мечту. Купила ему билет на родину, в Башкирию. Он 20 лет не был дома, там его давно считали пропавшим без вести.
    Наташа купила билеты туда-обратно на целый месяц и проводила в поездку. А он вернулся через неделю. Вернулся другим человеком, каким-то потрясенным и просветленным.
    -«Я не могу без тебя жить. Выходи за меня замуж».
    И она вышла. Кстати, Даше было 7 лет, когда он появился в их жизни. И девочка его приняла. Они друзья. Даша его любит и называет папой.
    Сейчас у Наташиного мужа свой маленький бизнес. Она оставила свою работу и помогает мужу в его деле. Рассказывает обо всем легко, с юмором.
    Я примерила на себя ее историю, каково? Кто из нас способен простить не кого-нибудь, а убийцу своего ребенка? Кто из нас, проходя мимо опустившихся людей у помойки, способен протянуть руку помощи? Слабо?
    И это не сказка, не выдумка. Вот она, Наташа, сидит рядом, шутит, весело хохочет, снова с кем-то болтает, мешая слушать преподавателя. Но меня это уже совсем не раздражает, а, наоборот, радует. Радует, что я могу прислушаться к ее разговору и услышать для себя что-то новое.
    Рада, что она появилась в моей жизни, и я теперь знаю номер ее телефона.
    Рада, что она есть в этом мире, и есть спасенный ею башкир, есть девочка Даша, которая должна стать счастливым человеком. Потому что ее мама счастлива сама, потому что Даша научена любить. Правда, здорово?

    • Модератор говорит:

      Ответ Нелли Фридман на комментарий Виктории можно посмотреть на странице «Ответы Неели Ф.»
      Нажмите на эту ссылку, чтоб перейти на страницу «Ответы Нелли Ф.»

      • Виктория Васков говорит:

        Спасибо большое, Нелли, за ваше внимание к моему рассказу! На все 100% согласна со словом «принять». В рассказе самой Наташи присутствовало слово «простить»,поэтому я его и употребила. Но меня саму оно сильно смущало и мешало. И я все время задавала себе вопрос: как это — простить убийство? А вот принять — это действительно мудро и понятно. По поводу остальных вопросов — они тоже у меня возникли и я их задавала героине своего рассказа. Она объяснила, что просто пожалела бездомного в морозный день, понимая, что без помощи он замерзнет. Без всяких далеко идущих планов. Говорит, что заглянув в глаза смерти, поняла, что материальное — это все пыль. Главное в жизни — творить добро. Она прекрасно понимает, что вернуть опустившегося человека к нормальной жизни, это 1 шанс из 1000. И она подумала:»А вдруг я и есть для него этот один шанс? »
        Говорит, что оставила свою работу, потому что впервые в жизни почувствовала себя за широкой спиной, и это ощущение ей понравилось.
        А в его строительном бизнесе она взяла на себя всю бухгалтерию и общение с клиентами. Это не менее важная работа, а может, и более..
        Судьбы такой никому не пожелаешь, но мудрости и любви — дай Бог каждому!
        А о равенстве браков я придерживаюсь вашей точки зрения и детям говорю практически вашими словами.
        Счастья и здоровья вам и всем читающим эти строки!

  3. Лидия говорит:

    верно что не всякая обида-это обида (понятие как таковое) и тогда ваши советы
    применимы и полезны. Сдерживать свои взрывные эмоции это правильно
    Но вот вам конкретный пример мужчина и женщина. Она-«Я хочу чтобы у нас были более теплые отношения» Он в ответ- «Ну, тогда мне пришлось бы врать»
    Это ли не причина для обиды?? И есть ли способ здесь не обижаться? Обида/ы послужили поводом и причиной для расставания
    Хотелось бы увидеть Ваши комментарии по этому конкретному случаю

    • евгения говорит:

      ну значит не судьба!

    • Барух говорит:

      …Мне показалось, что основная причина «рождения» обиды в данном, конкретном случае, в том, что этот разговор произошёл не на ранней стадии отношений двух людей…, если бы это случилось — причин для обид не нашлось, т.к. отнощения не сформировались бы… Это моё субьективное мнение…

  4. Татьяна говорит:

    Попробую объяснить «механику» не с точки зрения астролога,а простого человека.
    Эмиль прав,сказав,что нам приятно, надувшись, чувствовать себя незаслуженно обиженной. В этот момент мы не задумываемся над тем,как бы мы поступили на месте того,кто,якобы нас обидел,ведь мы всегда правы,а он(она) НЕТ! А если хорошо подумать и быть честным с самим собой — оказывается,что не всегда это так. Зачастую причина в нас самих и нашем подходе к «обидчику». Обижаясь — мы не задумываемся: «А почему «обидчик(ца)» должны были поступить или отреагировать именно так,как бы нам этого хотелось? А поэтому — надо учиться сдерживать свои взрывные эмоции! Лучше промолчать и подумать:»А нужно ли нам это — нарушать гармонию и доброе друг к другу отношение?»

  5. Галя говорит:

    Мне кажется, что ключевая фраза здесь: «ни у кого нет власти нас обидеть, если выберем для себя не обижаться» Есть кардинальные вещи в нашей судьбе на которые мы повлиять не можем, но стоит понять для себя, что мне плохо в состоянии обиды и мое эго тут же выберет состояние — «не обижаться»

  6. Виктория Васков говорит:

    Действительно, легче жить, подтверждаю!! Спасибо вам, Эмиль, за то, что учите нас, помогаете на сложном пути развития Духа. На многое сейчас смотришь другими глазами. И если вдруг возникает ситуация обиды, я начинаю с собой общаться, разбираться, почему так произошло. И в итоге всегда оказывается, что обижаться — это самый неудачный выбор, самый глупый и бессмысленный. Всегда лучше подарить обижающему любовь, мысленно или вслух. И лед тает.

  7. Ирина говорит:

    Уважаемый Эмиль,так что нужно для осознания «механики» нашего стремления обижаться?
    Заранее благодарю за ответ.

    • Эмиль Фридман говорит:

      Уважаемая Ирина,
      Это непросто, но многократно возвращаясь к внимательному прочтению этой статьи, ее смысл постепенно будет вами осознан и приведет к тем изменениям, которые вы хотите.

      Всего доброго,
      Эмиль Ф.

      • Барух говорит:

        … Эмиль, огромная благодарность за приобретённый с Вашей помощью «инструмент» эмоционального равновесия!.. Признаюсь это не просто, но главное результат и изменения в отношениях с близкими людьми — поражает! Спасибо за Вашу прекрасную школу!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *