Взрослые дети

Как мы знаем, что наши дети стали взрослыми? Какие показатели взрослости мы имеем? Помним ли мы, когда наши родители почувствовали, что мы стали взрослыми? Вообще, что для нас означает понятие взрослый? Какими критериями взрослости вы пользуйтесь?

Для меня взрослый человек это тот, кто отвечает за свои мысли, чувства, слова, дела, поступки. Этот человек обеспечивает для себя свое существование в рамках желаемого им самим. Это, как правило, человек нормально функционирующий в социуме: он соблюдает законы и не нарушает границы других членов этого социума. В целом это сложное понятие и диалоги на эту тему могут быть бесконечны. Если, вы согласны с моим определением, тогда продолжим нашу беседу.

Иногда рождаются дети, и о них окружающие говорят: он родился старичком, или он родился взрослым, или он такой ответственный и т.д.

На самом деле это правда. Некоторые люди рождаются с этими качествами и жизнь только усиливает их. Если это так, то такие качества, как личная ответственность перед собой и обществом невозможна для развития. Частично да, но не совсем так. Родители тратят минимум 18-20 первых лет жизни ребенка именно на развитие этих качеств. Какой получается результат? Те, кто имеют эти качества от рождения, становятся к возрасту, около 20 лет, как бы зрелыми взрослыми. Те же, кто еще не имеет врожденно этих качеств, воспитание развивает мало.

Как же нам родителям справится с этим всем, как мы узнаем, что наш ребенок взрослый человек. Как ни странно, и не печально, есть для нас только один критерий: ребенок оставляет родительский дом и уходит в самостоятельную жизнь навсегда. Кто-то осуществляет это в очень раннем возрасте, еще подростком, кто-то, когда идет в армию, кто-то, когда заканчивает университет, кто-то, когда… и т.д.


Есть люди, которые никогда не расстаются с родительским домом, или родителями, или с матерью и проживают жизнь вместе, так и не уходя в самостоятельную жизнь. У них есть ощущение, что они самостоятельные, но на деле это никогда не происходит.

Как, вообще, мы можем построить наши отношения с взрослеющими и взрослыми детьми. Самым сложным для родителей является решение, что их отпрыск стал самостоятельным человеком, и родитель может доверить своей дочери или сыну их собственную жизнь. То ощущение, которое сопровождает нас от момента рождения наших детей: это защитить, уберечь любимейшее существо от всех опасностей и бед. Оно встроено в нашу душу навсегда. Главное, чтоб ничего не случилось! Когда? Да, никогда!

Но, дорогие родители, и в вашей жизни всегда что-то случалось, и вы жили преодолевая нездоровье, проблемы с работой, деньгами, друзьями, детьми, родителями. Это и есть жизнь! И вы сомневались, правильно ли выбрали профессию, место работы, партнера, страну, где хотите жить, город и т.д. без счета.
Так каким же образом вы предполагаете огородить ваших взрослеющих детей от «возможных» и «невозможных» преград.

Можно ли помочь взрослению детей, ускорить его, затормозить, сделать нормальным?
Увы, это невозможно, т.к. это серьезное качество взрослость, является врожденным и зависит только от самой личности, т.е. от личности вашего ребенка, когда он маленький, когда он подросток, и когда он взрослый.

Родительская психика устроена таким образом, что мы считаем, что знаем, что хорошо для нашего ребенка. Как правило, родители правильно видят достоинства и недостатки своих детей. Начиная с очень раннего возраста можно помочь детям, имеющим проблему с моторикой, дислекцией, проблемами с концентрацией. Это даст им возможность лучше учится в школе и быть социально популярными. Родительское влияние на детей распространяется, главным образом, через личный пример их образа жизни, мышления, поведения и личностных отношений. Ребенок начинает взрослеть, а в 13-14 лет превращается в подростка. Он восстает против родителей и в этом возрасте начинается процесс отделения его от семьи детства.

Астрологически можно сказать, что человек становится взрослым только в 28-29,5 лет. К этому возрасту, как правило у молодого человека есть профессия, т.е. направление занятости. Он уже зарабатывает на свою жизнь и готов взять ответственность, как материальную, так и моральную за партнерство, а затем и за им созданную семью.

Я много раз видела ранние пары, в которых родители одного или обоих молодых людей принимали максимальное участие: давали значительную помощь молодой семье и материально, и физически, и психологически.

Это решение на мой взгляд помогает, но не продвигает, а тормозит взросление молодых людей, хотя по общим определениям эти молодые люди считаются взрослыми. Я хочу, чтоб вы поняли меня правильно. Вы помогаете детям взрослеть? Отлично! Но не ждите быстрых результатов, что вдруг они стали самостоятельными. Тех, кого поддерживают, поддерживают долгие годы. Вы часто сами себе говорите – ну, до каких пор? Ваши взрослые дети разрешают вам помогать им, но не разрешают вам «вмешиваться» в их жизнь. Помощь берут, а обсуждений, как «правильно» жить, не хотят.

Именно поэтому устройте вашу помощь следующим образом:
1. Вы помогаете, потому что хотите помогать. Это вы хотите, чтоб жизнь ваших детей была комфортнее, легче.
2. Они же за вашу помощь вам ничего не должны. Хотят быть внимательными, благодарными, теплыми – будут, потому что между вами не было договора: я тебе помощь, деньги, любовь, а ты мне внимание, тепло и благодарность.

Как правило, лучше – это понять сразу, когда еще не сложившиеся люди, ваши дети, начинают свою дорогу. Хочу – помогаю, даю деньги, варю еду, за их детьми смотрю. Не хочу, всего, или частично, этого не делаю. Тогда и ваши дети смогут жить аналогично по отношению к вам. Хочу звоню родителям, хочу интересуюсь их жизнью, хочу дарю им подарки, хочу помогаю материально. Представляете себе эту жизнь? Все делаю только то, что хотят делать. И родители, и дети.

А если я заболею? – спрашивают меня преданные детям мама и папа. Разве мой ребенок не обязан мне помогать? Если он захочет, то поможет, а если не захочет… Вы ответ знаете сами. Поэтому помогайте как хотите и когда хотите, но ничего не ждите взамен. Это подарит вам лучшие взаимоотношения с вашими детьми.

Успехов вам,
С уважением Н. Фридман

Перейти обратно к списку статей.