Эмоциональный баланс

Наш эмоциональный баланс зависит как будто от нас самих, то есть, мы можем управлять состоянием нашего сознания и восприятием окружающей реальности. Рядом с нами есть близкие, они в какой-то мере составляют часть нас, а мы – часть их. Например, дочь, по мнению матери, мало уделяет ей внимания. Но обьясняет ли мать ей, что ей этого внимания мало? Мы так теплы к нашим детям, но они иногда не могут получить от нас этой нашей теплоты. Знаете, почему? Просто потому, что дети не нуждаются в ней в таком количестве.

Я могу сказать, что стала продвигаться в сознании с того момента, когда начала объяснять конкретно, чего я хочу и что мне неприятно, причем, говоря об этом, не обижаясь.

Можно сказать дочери: «Ты знаешь, я не справляюсь с такой формой твоего поведения». Я думаю, что многие люди не могут это высказать. Какой вид дочернего внимания хочет мать?
Был период, когда я терпеливо объясняла мужу, как я хочу, чтобы он меня обнял, как бы он при этом стоял, сколько времени и как именно меня целовал. Я его спрашивала: «Вы с какой базы завезли ваши поцелуи?». Его поцелуй был похож на «чмок». Он говорил: «Это залежавшийся товар». А я ему: « Мы этот товар не берем!».

Для того, чтобы в жизни можно было сделать какие-то изменения, необходимо четкое понимание вами, в чем именно вы нуждаетесь. Мать обижается, на неё продолжают не обращать внимания, она перестает, допустим, обижаться, но и раньше не реагировали, и сейчас не начали. Знала ли дочь, какого внимания мать хотела? Если нет, она ничего не может поменять.

Есть две стороны медали: понимание того, чего вы хотите, и ваша способность выразить не критику в адрес окружающих, а просьбу определенных изменений. Если ни первого, ни второго вы не можете, ничего с этим нельзя сделать.

Мне очень нравятся слова: «Сколько на свете людей —  столько дорог». У каждого сердца  — свое путешествие, у каждого сознания – свой опыт, каждый из вас точно знает, куда ему идти.

Задайте себе вопрос: что мне мешает чувствовать себя уверенным на дороге своей жизни? Что мешает в вашем ощущении «Я», в вашем ощущении «Моя жизнь», в вашем ощущении «Я иду правильной дорогой», в вашем ощущении «Я удовлетворена тем, что я имею, тем, кем сегодня являюсь». Не нужно писать рассказ. Ответьте коротко.

Очень важно знать, что мы сами для себя хотим. Алла обижается, я могу сказать, почему. Она все время хочет ублажить членов своей семьи, она хочет, чтобы им было хорошо. Хочу ли я, чтобы членам моей семьи было хорошо? Конечно. Ещё как! Но если я что-то делаю для своей дочки, то клянусь тебе, Алла, это я делаю для себя, ну ни столечко я не делаю для неё, я делаю для себя! Подарки я ей дарю — для себя, и звоню ей —  для себя, готова её лечить —  для себя, для неё я ничего не делаю. Она мне поэтому ничего не должна. И никто никому ничего не должен! Это единственный путь освобождения и движения по дороге жизни. Если же мы делаем для кого-то то, о чем нас попросили, нам достаточно «Спасибо!»  Мы всё в этой жизни делаем для себя! И когда вы это понимаете, в вас освобождается огромное количество энергии, и времени у вас становится безумно много. Это не значит, что вы не устанете или вам не захочется поплакать. Но этот элемент внутреннего состояния не даст вам эмоционального опустошения. Главное, чтобы в вас было ощущение, что вы живете свою собственную жизнь.

А знаете, что мешает ощущению, что вы живете собственную жизнь? Чувство долга. Вы сами придумали, что кому-то что-то должны. Я, например,  вчера до полуночи тушила ребрышки, чтобы сегодня услышать: «Как это вкусно!» Но тушила не потому, что была должна, — просто хотела. Это «должен» сидит в ваших головах. Я хочу это делать, я хочу. А если хотите, чтобы ваши дети получили высшее образовании, продвинулись в жизни – пляши, подруга! Ты ничего не должна, мы ничего не должны. Десять заповедей и мораль общества в целом мира отражают некие законы, по которым животное в виде человека может находиться в неких общественных рамках.

Кто вас больше ранит – близкие или чужие? Например, меня чужой человек ранить не может: понимаю, что он – чужой. Кто-то сказал: «Легко любить весь мир, трудно любить окружающих тебя людей». Этих людей, которые ближе всего к телу, труднее всего любить. Можно от разных людей услышать прекрасные вещи о космосе, транцендентности, о вселенской любви и т.д., но когда мы переводим это на язык очень близких, очень тесных отношений, от контакта часто возникает боль.

Есть только одна мерка вашей жизни – ваш собственный жизненный путь. Ваш! Если вы ощущаете, что стали на путь собственной жизни (это касается чистоты вашего дома или грязи, вашего аппетита или его отсутствия, вашего контакта с близкими, сна — всего, всего, всего, но только вас и больше совершенно никого), когда вы нащупываете свой путь, ваша жизнь становится другой. Как бы раздвигаются рамки времени, вы перестаете опаздывать, вы всё делаете вовремя, получаете удовольствие от каждой минуты бытия, но для этого нужно понять, что вы делаете только то, что вы хотите.

Кто из вас делает только то, что он хочет? А кто из вас чувствует, что он делает не то, что он хочет? Нужно хотя бы понять, что вы делаете то, чего не хотите, и тогда задать себе вопрос: «Что меня заставляет это делать?» Любовь и голод правят миром. Например, женщина говорит: «Я убираю офисы, а хочу быть медицинским секретарем». Тогда возникает вопрос: выучила ли ты иврит и знаешь ли английский? Пошла ли ты на секретарские курсы? Выучила языки, окончила курсы — можно претендовать. А если просто хотеть и ничего не делать, тогда это невозможно. Или признайтесь себе: «Меня устраивает уборка: в два часа дня я свободна, как птица». Надо улавливать, что вы «зарабатываете» от того, чем занимаетесь. Мерилом является именно этот «заработок», не всегда материальный.

Единственное состояние взаимоотношений – это позиция перетягивания каната. Если я тащу сильнее, второй отклонился, если я отпустила, второй пошатнулся или даже упал. Все отношения так выстроены. Допустим, мы с Ирой близкие люди и идем нашей дорогой. Мы волей-неволей будем стараться идти в ногу, потому что подразумеваем, что хотим быть вместе. Если же мы не подразумеваем, что хотим быть вместе, я могу вырваться вперёд, а она должна меня догонять. Самое главное – нужно решить для себя: чего ты хочешь и как именно собираешься достигать желаемого.

Нелля Фридман.   Занятие 20.11.2001г

2 комментария на «Эмоциональный баланс»

  1. Валентина говорит:

    «Для себя» — условное название индивидуальной точки в нашем подсознании. Вы спасли котенка. Вы получили удовольствие от этого поступка? Вот. И, будте уверены, тот кто от этого не получает удовольствие, так и не поступит. Нам не всегда приятно одно и то же. Таким нехитрым способом Природа делает нас разными — нажимая на наши личные «для себя». Так она и выводит каждого из нас на свой жизненный путь. Мне так каЫца.

  2. Natali говорит:

    Я всегда с интересом слушала программы Нелли Фридман. Сама долгое время увлекалась психологией. Очень хорошие зарисовки здесь собраны! Но вот относительно выражения «Никто никому ничего не должен» — к сожалению,люди сегодня впадают в крайности. Есть все-таки границы,какие-то моральные,незыблемые ценности. Например,хотя бы учить детей,что друзей не бросают в беде. И делаем ли мы все для себя? Я об этом много думала по жизни,и все-таки во многих случаях есть четкое разделение — что человек хочет для себя, и что ему очень хочется сделать для кого-то. Когда спасаешь котенка ,застрявшего на крыше третьего этажа- думаешь только о том,что он только только начал жить, и он такой чудесный,ласковый,он должен обязательно остаться живым и радоваться жизни еще много лет… Может это мне так кажется ,но все-таки ситуации настолько разные,и мысли и чувства у каждого свои…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × 5 =