Верность и измена

Верность и измена — две подружки, которые практически неразлучны. В моей практике я много раз встречалась с проблемой Верности, и не только потому, что существует Измена, а потому, что существует страх — быть преданным. Откуда, вообще, в нашем мозгу появляется эта мысль, что человек, который любит нас, может перестать нас любить? Очевидно, мы сами производители подобной возможности взаимоотношений. Любовь обязывает? К чему? Очевидно, к верности и преданности к объекту любви. А если мы перестаем любить так, как любили раньше, когда влюбились, тогда, автоматически мы становимся свободными от обязательств верности?

Мне хотелось бы думать, что нет, т.к. обязательства, теоретически, должны соблюдаться.

Мы вправе считать, что любовь, скрепленная браком обязательно должна сохранять обязательства. Но, на деле это оказывается не так. Есть бесчисленное количество советов, как сохранить любовь в многолетнем браке. Сколько лет длится многолетний брак? Если вы спросите тех, кто поженился в 19-20 лет, то в29- 30 лет, они в браке уже 10 лет. Это много, или мало? По сравнению с одним годом, это в десять раз больше, по сравнению со сроком золотой, особенно платиновой свадьбой это в 5, 7 раз меньше.

Наверное, это особое искусство быть верным своему партнеру и данным ему обязательствам. У многих есть это качество, но и у многих оно отсутствует. Я, естественно, не имею понятия — кого больше, но я всегда, сострадаю тем, по отношению к которым, эта верность нарушена.

Как правило — это проблема обоих. Нужно прощать измену? Нужно забыть, что была измена? Быть может лучше не обращать внимание, что вам изменяют? А может быть правильно вести себя, как сыщик? Быть внимательным, все видеть, все слышать, все проверять: карманы, сумки, кошельки, электронную почту, Facebook, WhatsApp и SMS. В слежке возможности, практически, неограниченны, вплоть до частного детектива, за 2-3 тысячи долларов перед вами полное досье о вашем партнере с картинками, записями и фильмом?

В моей практике, я видела все вышеперечисленное. В позиции борьбы за верность, запомните, есть только проигравшие, причем с обеих сторон. Море боли, грязи, взаимного унижения, обвинений, путаницы и слез, души и сердца – вот, что несет борьба. Все разрушено, и, как правило, все разрушены: родители его и ее, дети и, даже, друзья вынуждены решать с кем из них двоих, они останутся друзьями, или расстанутся навсегда.

Как правило, верность, это врожденная черта. Если она есть в человеке, то он будет просто честен к партнеру или партнерше. В случае появления нового увлечения, если поймет, что это серьезно, пойдет на открытый разговор и, скорее всего, на разрыв отношений, т.е. он нанесет партнеру сокрушительный удар.

Честность тяжелая вещь, это как удар топором. Всегда ли в израильском обществе пары так себя ведут? Как правило, нет. Сегодня, даже молодые пары понимают, что нужно попытаться сохранить отношения. Ведь они помнят — была любовь, светились глаза, билось сердце, не нужно было слов, все было понятно и без них. Их дорога была общей. Куда это ушло? Дети, покупка квартиры, работа, потеря идеалов, творчества, хорошего внешнего вида, общего интереса? Конечно, рутина великий враг любви, но роман на стороне, не является решением для сохранения семейной жизни. Рано или поздно это приведет к разрушению всего, что связывает двоих. Я много раз слышала, чаще от мужчин, что роман на стороне дает им силы выносить рутину семейных отношений, а на мои слова, что это дорога в бездну, в никуда, и лучше, для сохранения семьи пойти к консультанту по семейным отношениям, ответ был, практически всегда, крайне отрицательный.

В этих случаях разрушалась не только семья, но и материальная устойчивость, и чем дальше тянулась эта история, тем объем разрушения увеличивался.

Вы спросите меня, можно ли расстаться цивилизованно? Можно, но для этого, хотя бы один из партнеров должен иметь помощь грамотного психолога, который способен повести своего клиента по правильной дороге принятия решений.

Таким парам нужна помощь, но не адвокатов, которые хотят утопить один другого, а адвоката – посредника (עורך דין גישור), который поможет им прийти к здоровому компромиссу, уважая друг друга, охраняя права каждого, с пониманием условий каждой из сторон. Все это можно осуществить, только если ваше сердце заполнено уважением, прежде всего, к самому себе, своему прошлому и к окружающим.

Невозможно отомстить другому не запятнав себя, не унизив себя в глазах окружающих, особенно детей.

Мой главный совет: никогда не принимайте своего партнера, как само собой разумеющееся. Любой партнер, и мужчина, и женщина, требуют внимания, тепла и дружеских отношений, особенно, если свежесть ваших любовных отношений позади. Отсутствие этого фактора — начало разлуки.

Каким бы не молодым был бы ваш партнер, всегда возьмите в расчет, что ваше пренебрежение им, может привести его к кому-то другому партнеру.

Если вы, еще с молодости, постоянно прощаете проделки вашего мужа или жены, и вы пока еще относительно молоды, знайте, что с годами его (ее) поведение будет все более и более вызывающим, пока партнер не начнет исчезать из дома. Вы только растянете боль на долгие годы.

Ближе к старости, вы начнете болеть, чтобы ваш партнер не мог оставить вас, больную женщину. Не думайте, что это касается только женщин в этой ситуации, неоднократно в этой ситуации, оказываются и мужчины.

А теперь совет для родителей обеих сторон. Очень трудно и больно быть в стороне от разрушительного процесса, в котором находятся ваши взрослые дети. Старайтесь советовать своим детям обратиться за помощью. Не защищайте противоположную сторону, уважайте ее, но не защищайте. Не путайте, родителями какого вы являетесь. Помогайте, но не жалейте их. Говорите всегда, что вы верите в их добрые человеческие качества, и что они смогут справиться с этой бурей, во имя своих прежних и будущих отношений. Дорогие родители, от вас зависит только ваша устойчивость, ваша добропорядочность, ваша выдержка и спокойствие. Увы, поведение ваших детей, зависит только от них самих.

Как правило, родители бывают в отчаянии от процесса развода своих детей из-за внуков. Они начинают уговаривать детей потерпеть, не разводиться. Тексты типа: «стерпится – слюбится», «любовь пройдет, а дети останутся» и многое другое, кажутся им крайне убедительными. Все это мало помогает и вызывает только агрессию ваших детей по отношению к вам, и друг другу.

В этот период ваши внуки бывают очень напряжены. Все дети, за крайне редким исключением, мечтают, чтобы родители остались вместе навсегда. Обстоятельства заставляют их делать выбор, кто из родителей прав. При благородном и спокойном разводе, детям намного легче. Объясняйте им, что вы их любите, но, увы, не справляетесь с партнерскими отношениями. Для них это звучит малоубедительно. «Если бы папа меня по–настоящему любил, он бы от нас не ушел… он предал меня…» я слышала этот текст сотни раз, так думают дети о кризисе и разводе родителей, они воспринимают это абсолютно лично.

А с чего это все началось? С отсутствия обязательств отца или матери по отношению к друг другу, проще, с измены одного из родителей.

ВЕРНОСТЬ – это личное качество, помните об этом, соблюдайте верность и преданность своему партнеру, закройте для себя тему возможности ИЗМЕНЫ.

С любовью Н. Ф.

Перейти обратно к списку статей.