Я думаю, что уже продолжая заглавие, вы сказали себе – Дети. Да, дети наши главные учителя. Мне это совсем не было понятно, ни когда я стала молодой мамой, ни когда, я была мамой подростка — молодой девушки. Я стала понимать это поздно, когда моя дочь вышла замуж и, даже тогда, не сразу. Этот процесс занял 10 лет, и стал передо мной, как реальность, как понимание, что-же я все-таки учу от своего материнства, где-то в 53 года, пожалуй, когда моя дочь стала матерью, а я бабушкой.
Что это за процесс обучения? Есть много синонимов: постарела, приобрела жизненный опыт, помудрела. Многие считают, что внуки дороже детей — значит переключился фокус – любви, заботы, волнения, надежды и ожидания результатов воспитания — все называют это по-разному.
Есть такое понятие, что все счастливые семьи — счастливы одинаково, а несчастные — несчастны по-разному. Такое понятие существует только потому, что удача и счастье — тихи и гармоничны, а несчастье, беды всегда болезненны, громоздки и выпирают из жизни, как что-то напоминающее «угол», о который, как бы вы не хотели его обойти, вы всё-таки ударяетесь. Есть люди, которые вынуждены жить тяжело: нездоровье, инвалидность, больные близкие, за которыми надо ухаживать, часто отсутствие способности трудиться и зарабатывать, одиночество от неустроенности. В общем, всего не перечесть. К сожалению, на людей с тяжелой судьбой, беды сыплются, как из рога изобилия, и тогда возникает вопрос, на который нет ответа: «За что мне все это, я настоящий страдалец?»
Я пишу такую печальную преамбулу, чтобы попытаться объяснить все это, через понимание понятия «судьба». Это мой сегодняшний, субъективный взгляд на мир, и именно им я хочу с вами поделиться.
Когда рождается человек, его родители понятия не имеют, какого его здоровье, кто он по характеру, по способностям. Они не знают, какие предпочтения будут у него в жизни, какие таланты и какие проблемы. Это хорошо? Очевидно, ведь так устроен мир.
Каждый ребенок рождается с идеальной возможностью использовать свои ресурсы, с которыми он родился, для всей его жизни.
Недавно в Интернете была правдивая и смешная от правдивости, статья. Коротко ее смысл в том, что, чтобы не пытались сделать родители: идти за желаниями ребенка и поддерживать его во всем, или направлять и настаивать, чтобы он пошел по их родительской дороге, результат будет один, в будущем ему понадобится психолог, как минимум лет на пять, примерно, когда ему исполнится 30 лет. Это странно и даже смешно, но правдиво, дети часто не согласны с тем, как функционируют их родители, но, к сожалению, очень редко обращаются за помощью к какому-то консультанту извне. Увы, это относится к русскоязычной публике, намного больше, чем к израильтянам.
Мне приходилось много консультировать и тех, и других. Семейная культура у израильтян намного выше, благодаря иудаизму, а главное, Шаббату. Даже у нерелигиозных людей, семьи более сцементированы своими еженедельными встречами, умеют вместе выстаивать в бедах и радоваться радости каждого.
Наша культура, выходцев из Бывшего Совка совсем другая. Отсюда и отношение к детям другое. Мы очень хотим, чтобы наши дети выглядели в глазах других умными, преуспевающим и перспективными людьми. Мы находим нужным скрывать от других какие-то проблемы, которые есть у ребенка или у нас самих, в отношении детей.
Совершенно справедливо вы можете спросить: «Зачем я буду говорить о своих проблемах? Кому они интересны?» Они могут быть интересны, и даже важны, для вас, если у вас есть настоящие друзья. Пословица: «одна голова хорошо, а две лучше» — правда, но речь не идет о тех, с кем вы готовы, или не готовы поделиться вашими проблемы, речь идет о вас. В какой мере вы стесняетесь проблем, имеющих отношение к вашим детям, а главное к вашим с ними отношениям.
Я приведу вам примеры: Моя молодая клиентка родила ребенка, у которого на одной ручке было только два пальчика: большой и мизинец. Недостаток на руке ребенка был обнаружен еще до родов, уже на втором УЗИ (ультрасаунде), но родители решили, что это не повод, для прекращения беременности. Красивый и здоровый малыш появился на свет. Сначала мать обматывала ручку пеленкой, а затем зашила оба рукавчика кофточки, чтобы те, кто увидит младенца не задавали вопросов. Когда я попыталась объяснить ей, что таким образом она от рождения готовит его, к тяжелейшему комплексу неполноценности, который будет его мучить больше, чем его рука. Она возразила мне, что она лучше знает, как правильно его воспитывать. Не забывайте — мать знала эту проблему ребенка еще до родов.
Один из моих клиентов рассказывал мне, что он не выходил гулять с новорождённой дочерью, потому что ей одели стремена из-за двухстороннего вывиха тазобедренного сустава. Проблема была серьезной, но из-за нежелания родителей видеть реальность, все затянулось. К счастью, все завершилось благополучно, когда девочке исполнилось 11 месяцев. Сейчас, когда ей 14 лет, на мой вопрос: каковы ее взаимоотношения с папой? она к моему удивлению сказала: «Он меня стесняется за то, что я плохо знаю математику» Обратите внимание на ее слова. В нем нет: он на меня сердится, или он меня не любит, или не понимает — она сказала: он меня стесняется, потому, что их отношения несли с ее младенчества чувство стеснения отца. А когда я спросила отца, что он чувствует к своей дочери, отец ответил: какое-то непонятное чувство вины от того, что не могу научить ее математике. Он ощущает в своем подсознании вину перед ней. Это примеры из жизни людей, живущих в Израиле много лет, но не занимающихся пониманием своего родительства.
А мои приятели израильтяне относятся к подобным ситуациям по-другому. Они, со своими очень больными, а иногда и проблематичными детьми ходят в гости к друзьям и родственникам, естественно, получая на это согласие хозяев дома.
Никого стеснения, просто соблюдение правил поведения в обществе. Я помню, как моя покойная мама, встречаясь с ними у нас дома, обращала внимание, как эти семьи справляется с больными детьми (почти взрослыми) на людях. «Как им не стыдно» — говорила она мне, «показывать таких детей» Мои объяснения не были для неё убедительными, хотя мне казалось, что моё объяснение было простым и доходчивым: бывает, что дети рождаются больными людьми, но израильские родители этих больных детей проходили серьезную помощь разных специалистов, чтобы стать нормальными родителями этих очень проблематичных детей.
Обе эти семьи (у одной – тяжелый аутист, у другой врождённая мозговая травма) понимают свой родительский долг и полны не жалости и непрерывного сострадания, а уважения к больному ребенку, терпения к нему и его возможностям, а главное безграничной любви к нему. Они не стесняются, не тушуются, а понимают, что это может мешать окружающим. Среди их друзей, есть люди, к которым они приходят со своими больными детьми, а есть такие, которые просят их с детьми не приходить. Очевидно, им это неприятно, но они уважают чувства других. Я имела счастье многому у них научиться.
Главная родительская проблема — это ожидание, что их крошечка вырастет в того, о ком они мечтают и они увидят их любимое существо в ореоле успеха и счастья. У этих семей этой надежды нет, успехи их детей выражаются в малюсеньких шажках типа: он стал держать ложечку, он сам стал ходить в туалет, а речь идет о почти уже взрослых людях.
Многие родители говорили мне, что эти дети, ограниченные в своих возможностях, для нас, родителей — главные учителя.
Они научили нас настоящей любви, необусловленной ничем, просто любви, в которой есть сила приятия, нежности и заботы, все это не возвращается к ним обратно, даже на долю процента. «Я вижу ответ, только в ее глазах» — сказала мне как-то мать, взрослой девочки аутистки. «У нее меняется их цвет, они на мгновение яснеют — и я счастлива от этого. Моя дочь научила меня ценить в жизни всё, что я имею, просто ценить. Не мерять, не сравнивать, не планировать, не судить, не ждать, а просто быть здесь и сейчас, терпеливой, спокойной и внимательной к жизни, такой как она есть, и я благодарна ей за это».
С любовью, Н. Ф.
P.S.
Не подумайте, что я воспеваю такую беду, как рождение больного ребенка. Эта статья о сути родительства, т.к. детей выбирать не приходится. Я видела теплейшие и нежнейшие отношения между матерью и дочерью в первой половине жизни, и полнейшее отчуждение во второй. Бывало, что аналогичное отдаление переживали отцы сыновей, когда сыновья выбирали свой путь, не соответствующий мнению отца.
Да – дети наши учителя, они учат нас принять нашу реальность такой, как она есть, потому что ни мы их, ни они нас не выбирали – это решение Великого Бога, выраженное через вашу Судьбу. Наша забота и любовь делают детей самыми дорогими и драгоценными, что у нас есть, и именно поэтому, уроки, которые они нам преподносят, непререкаемы.
