Я не могу быть одна

Мои дорогие читательницы, я не могу передать вам, сколько раз за свою астрологическую жизнь я слышала эту фразу.
«Да, Бог сотворил каждой твари по паре», но не позабыл и людей, создав Адама и Еву. Нет никакого сомнения, что парность неотъемлемая часть человеческой психики. Наше «вместе» начинается от рождения и продолжается до 120 лет.

Вместе прекрасно – это счастье? Вместе хорошо? Вместе тяжело? Вместе плохо? Вместе чудесно? Вместе одиноко? Мы обижаемся на партнеров, ссоримся с ними, не соглашаемся, пререкаемся, бывает, что расстаемся навсегда. Мы можем чувствовать, что партнер нас предал, и мы, увы, тоже можем его предать. Многое в партнерстве бывает тяжело, но мы, несмотря ни на что, продолжаем хотеть быть в паре — именно потому, что парность «встроена» в нас судьбой.

В классическом гороскопе напротив точки, отражающей позицию: «это я» — стоит точка, отражающая позицию: «это мой партнер (партнерша)». Так определяется личностное, внутреннее желание: «этот человек необходим мне для моей жизни».
Именно поэтому каждому из нас нравится определенный человек, и это «нравится» создает энергию притяжения. Отсюда возникает чувство быть вдвоем. И наше: «Я не могу быть одна (один)!»

На самом деле, у всех это чувство разное. Есть люди, для которых энергия партнерства – обсессивна. Они находятся в поиске партнера, иногда даже с возраста детского сада. В детстве это забавляет окружающих. Родители таких детей потешаются над этим недетским желанием быть вместе. Крошка, а ведет себя как взрослый. Они объясняют ребенку, что школа и знания – это самое главное в жизни, а когда ты станешь взрослым, найдешь себе достойного партнера. Эти детки постепенно научаются молчать на тему любви и свадьбы, но их сердца все время настроены на эту волну. Они стараются быть в паре уже в подростковом возрасте, и их взаимоотношения с противоположным полом полностью поглощают их. Окружающие часто в недоумении, наказывают ребенка, накладывают на него различные запреты типа: «ты не будешь вечером выходить из дому», забирают мобильный телефон, компьютер. Увы, эти запреты, только увеличивают проблемы и не могут помочь душе того, кто хочет быть вдвоем, и не может быть один.

Я вижу в ваших глазах недоумение и несогласие: «так что, все пустить на самотек?». Конечно, нет, но нужно понять, как помочь этому существу не оступиться с одной стороны, и обрести для себя то общение, которое уменьшит эту обсессию поиска второго.

В юности лучшее лекарство это друзья. Спортивные группы, скауты, занятия танцами любого вида, добровольческая деятельность в группах с другими детьми, домашние животные.

Когда человек взрослеет и его возраст уже соответствует поиску партнера, люди, у которых все выше перечисленное крайне развито, первыми выходят замуж (женятся). У них появляется человек, о котором можно сказать «Мой». Это притяжение изумительно в романтический период, хорошо в свадебный период, и становится невыносимым для партнера на протяжении жизни. «Мой» все время должен быть рядом. Как правило, если в мужчине тоже есть огонь партнерства, ему роль «Мой» тоже подходит. Он становится сильным от того, что его супруга без него шагу не может ступить. Скоро у него уже трое детей, уже четыре человека не могут справиться с жизнью без него. В данном случае, эти мужчина и женщина могут так прожить всю жизнь. Их семья устойчива, она не может без него, а он не может без нее, вернее без них и т.д.
Но если такая женщина выбрала для себя самодостаточного человека то, как только он станет «Мой», в нем зародится протест заключенного, который хочет вырваться из тюрьмы. И чем больше она будет привязывать его к себе детьми, строительством дома, вниманием и нежностью – тем сильнее будет его желание разорвать путы брака и он оставит позицию «Мой» и станет человеком принадлежащим самому себе. Трудно передать, что в этот период испытывает его женщина. Прежде всего, она чувствует себя преданной, обманутой этим мужчиной. Ведь для нее, то, что она ему предложила быть «Моим» — она дала ему самую главную и лучшую роль в ее жизни, а он отверг ее! На самом деле, нет, он не отверг ее, он просто не подходит к роли «Мой».
Есть личности, которые готовы быть поглощенными своими партнерами и они без этого не могут существовать.

Другой типаж людей это те, кому хорошо с самими собой, и они почти не нуждаются в партнерских отношениях. Почти означает, что они нуждаются в партнерах своего типа, т.е. в людях, которым тоже хорошо в обществе самих себя.
Среди этих людей больше мужчин, чем женщин, потому что потребность в семейном очаге связана с желанием продолжения рода, а это в основном женская миссия. Мужчина рад быть в семье на собственных условиях, это означает, что жена должна следить за его бытом, но она так же обязательно должна следить за собой, чтоб облик ее молодости, по возможности был сохранен. Дети должны быть здоровые, тихие, воспитанные, без всяких школьных проблем. Эти люди хотят, чтоб жизнь не обременяла их ничем.

Я думаю, что вам дорогие читатели, весь этот перечень тоже нравится. Но случается порою не так. Болеют и старятся родители, дети имеют проблемы: кто-то часто хворает, кто-то плохо учится. У самой женщины нет особого желания, времени, денег, сил следить за собой. У многих жизнь сложна, а ваш «Мой» не только не хочет быть «Моим», но и не хочет душевно участвовать в управлении семьей, быть ответственным за нее, не понимает ваших слов, жизненных трудностей, а ваши желания, его только раздражают.

Если вы оба выбираете для себя сохранить семью, хотя часто оба чувствуете себя в душе одинокими, это только потому, что вы в паре, как вам кажется, так легче и чувство «я не могу быть одна (один)» является для вас решающим.
На мой взгляд, желательно делать все возможное, чтоб помочь в этот момент партнерам быть вместе, но вместе не являясь чужими, или чуждыми друг другу, а понимающими, как создать партнерскую общность.

Никогда не ориентируйтесь на то, что ваш партнер не готов меняться. Если вы испытываете страдание, делайте все возможное, чтоб ВАМ стало легче, независимо от поведения вашего партнера. Когда вы занимаетесь собой: немного спорта, или регулярной ходьбы, бесед с психологом, или посещение какой-либо группы для развития самосознания, улучшения партнерских отношений, изучение чего-то, что интересует вас и делает вам приятно и интересно, танцы любого вида – народные, танец живота, классический танец, рисунок, лепка – в общем, мне всего не перечислить, тогда в вашей жизни будет что-то «СВОЕ» и вы освободите вашего мужа от тюрьмы быть вашей собственностью. Это поднимет ваш имидж в собственных глазах, это улучшит ваш внешний вид, это вызовет уважение окружающих к вам – и с этих пор вы больше никогда не будете одна, у «ВАС» будете «ВЫ».

Есть ли мужчины, которые испытывают подобные чувства? Сколько угодно. Они тоже стараются создать «тюрьму» для жены. Сначала эта тюрьма называется: «он меня обожает, ну просто помешан на мне». Потом «он так меня любит, что ревнует к каждому столбу». Потом «от него нельзя выдержать, он хочет, чтоб я все время была дома». Потом «он мне совсем не уделяет внимания, а я падаю с ног». Затем скандал, кризис. Затем «вы знаете, он так меня любит, что подарил мне дорогую цепочку на шею, серьги и кольцо». Затем, второй виток, и так до 120 лет.

Когда мудрый мужчина, начинает понимать, что он не может быть один, ему намного проще заняться собой, а затем, привлечь к процессу его изменений и жену, т.к. женщины более гибкие и как правило, готовы к изменениям в семейных отношениях.

Если все так просто, отчего ко мне обращались абсолютно разрушенные от развода женщины и мужчины?

Причем мужчины были просто как бы растоптаны, разрушены тем, что их оставляла жена. Как печально прост этот ответ:
Когда моему внуку было где-то 6-6,5 лет, мы отдыхали в домиках у моря. У его друга в соседнем домике, где он жил со старшим братом, мамой, дедушкой и бабушкой состоялся визит папы, с которым мама уже два года, как развелась. Папа приехал с подарками, мальчики были рады, все сели за стол обедать, все улыбались, а потом папа уехал. Назавтра мой внук спросил своего друга: «Когда твой папа приедет вновь?» «Нескоро», — ответил его друг. «Ведь мои родители не живут вместе, они в разводе». «А с кем же живет твой папа?» «Живет один». «Как? Совсем один?». «Да, совсем один». За обедом мой внук сказал мне и дочери: «Я думаю мужчины намного несчастнее женщин». «Почему?» — хором спросили мы. «Потому что когда женщина и мужчина разводятся, женщина уходит от мужчины и забирает с собой детей. У нее остается семья, а он остается один, совсем один – без нее и без детей. А это ужасно!». Его глазки наполнились влагой сострадания. Да, плохо быть одному, поэтому, если в вашей жизни не работают семейные отношения, пожалуйста, не пускайте это на самотек.

Я знаю, что у вас есть много примеров тех людей, которые сами справляются с тяготами жизни. Среди них есть мужчины и женщины. Их крайне немного в процентном отношении, по отношению к тем, кто не может быть один – это единицы.

Основная масса ищет подходящего партнера и это может происходить в любом возрасте. Правильно быть а паре. При совместной жизни ваш личностный рост намного сильнее, вы лучше узнаете самих себя, потому что ваш партнер является вашим зеркалом.

Но сохранить свежесть партнерских отношений во времени, совсем не просто. Это требует вашего внимания, времени, сил и денег. Но игра, как говорят, стоит свеч! Не отпускайте вашу любовь!
Будьте счастливы!