Ответы Нелли Ф.

Здесь Вы можете прочитать ответы Нелли Фридман
на комментарии и отзывы посетителей сайта.

Лариса говорит:
28/04/2016 в 14:29 (смотреть исходную страницу).

Спасибо за такую классную статью, она так мне сейчас необходима, так как я оказалась в депрессии после болезни и физически я поправилась а душевно не могу прийти в себя хотя так хочу стать прежней.Мне 70лет и эта цифра меня страшит и я все время думаю о себе как о старой женщине, у которой все позади. Смотрю на старых людей и у меня болит душа о том, что будет со мной через несколько времени. Страшно.Как это побороть? Как прожить оставшее время счастливой и здоровой?

Ответ для Ларисы

Уважаемая Лариса.
Для того чтобы нормально стариться, нужно научиться на сознательном уровне благодарить каждый год. И каждый год говорить, что в этом году я на целый год буду моложе, чем в будущем, я праздную в этом году свою Молодость.
Понимаете, Лариса, счетчик лет будет прыгать все равно. Все, что вы можете сделать, это ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к годам. И определить для себя, что: да, раньше я мог ходить далеко, а теперь больше вы далеко не ходите, вы ходите в пол далеко или в четверть далеко, и это ваше прекрасное достижение. Т.е. надо научиться, что все признаки, которые вы наблюдаете в себе, научиться их видеть положительно. Какой я молодец, я сам кушаю, Вот какой я молодец, я сам купаюсь, Вот какой я молодец я сам гуляю, Вот какой я молодец, я хорошо выгляжу, Вот какой я молодец, я прическу сделал, какой я молодец!
Дело в том, что в России было принято всегда рассматривать жизнь, как тяжесть. И мы все-таки хомосоветикус (Homo Soveticus), и нас с этим воспитали, наши мамы переживали, что они старятся, или наши бабушки. Поэтому это другой, западный взгляд на жизнь: Радоваться каждому дню таким, какой он есть. И принимать каждый год, каждый пришедший год, как благословение!
Всего доброго,
Нелли Фридман

Владимир Демиховский говорит:
01/10/2015 в 14:35 (смотреть исходную страницу).

полностью согласен со всеми положениями статьи .Детям надо дать только начальный капитал , все остальное они должны заработать сами и только тогда они будут разумно и толково расходовать свой капитал и приумножать его. Поэтому поводу вспоминается такая история. Миллионер на такси доехал до нужного места, расплатился по счетчику и вышел. Таксист ему говорит:» Сэр,почему вы не оставили мне чаевых? Вот вчера я вез вашего сына,так он дал мне щедрые чаевые .» «- Умоего сына отец миллионер, а мой отец был простым разносчиком пиццы»

Когда родители трудятся , а дети наслаждаются жизнью,внуки будут просить милостыню. (японская пословица)

Ответ для Владимира
Конечно Владимир вы абсолютно правы, но как правило, когда дело касается наших личных детей, вопрос столь сложный и многогранный, что мы до конца не знаем, как себя вести. Это действительно сложно отношения родителей и детей. Я могу сказать, что я знаю человека, который решил дать своему сыну начальный капитал и для этого заложил свою квартиру в банк. Сын действительно стал богачом, и был очень щедр к своим родителям: и машины и драгоценности для матери, но потом он обанкротился, и отец остался без жилья. Потому что квартира была заложена, а у сына больше не было денег чтоб эту квартиру выкупить. Я понимаю, что Билл Гейтс прав, абсолютно я согласна с каждым пунктом, но на деле нам всегда приходится сталкиваться с главным вопросом и вопрос этот, то что на иврите это называется מידות — каковы размеры помощи, которые мы можем и хотим дать и это не всегда совпадает с тем, что дети хотят получить. И тогда они сердятся и нам надо принять, что они не довольны и остаться в этой точке, самое главное без обид и с пониманием, что у наших детей могут быть другие жизненные параметры. То поколение, которому сегодня от 20 до 30 лет – это люди, как называемое поколение Y (вай) и это люди, то что называется на иврите «нентоним» они пришли в эту жизнь только получать удовольствия, и поэтому эта проблема, к сожалению, сейчас и в ближайшие годы будет все время нарастать.
Спасибо вам за Ваше участие на сайте.
Нелли Фридман.

Женя говорит:
04/01/2015 в 13:53 (смотреть исходную страницу).

Прекрасная статья, как и все, что вы пишите. Но как тяжело изменить отношение к судьбе, если она (судьба) все время бьет по голове. И приходится только терять, а не приобретать любимых близких. И в итоге….одиночество. И думаешь : » За что?»Ведь никого не убила, никого не подставила. А жизнь — сплошная трагедия. И себя становится жалко за эту судьбу.

Ответ для Жени
Дорогая Женя, было очень больно, читать то, что вы написали. Потери тяжелая вещь, потери любимых оставляют на душе глубокие рубцы страдания. Я не знаю, насколько вы, но я много сталкивалась и сталкиваюсь с темой потери родителей, партнеров, сестер, братьев, очень близких и дорогих друзей и, самое страшное, детей. Эти потери невосполнимы. Время практически не лечит, а делает боль тупой от безысходности. Несмотря на это, я знаю много, очень много примеров, других людей, которые пройдя травму потери, вернулись в жизнь полноценными, пожалуй, даже, обновленными людьми. Радостно живущими, их не назовешь, но они живут внутренней, полноценной жизнью. Они рады жить, а не оплакивать себя, несчастных. Жалеть себя, означает разрушать себя и свою жизнь. Намного легче, простите меня, себя оплакивать, быть в глазах окружающих мученицей, чем сказать себе, что раз это горе произошло вы, выбираете для себя принять это, как данность. Вы выбираете путь помощи себе, вы не готовы ни проливать бесконечные слезы, ни жалеть себя. В вас должна загореться новая идея. Хочу жить по-другому. Скажите себе: Я не готова смотреть назад. Я хочу смотреть в сегодняшний день. Да, вы должны обратиться за помощью для себя. Невозможно сделать так, чтоб вернуть вам тех, кто ушел из жизни. Но можно продолжать любить их светлой любовью сердца, которое вмещает всех любимых.
Самое главное внести в сердце ЛЮБОВЬ к себе, а не ЖАЛОСТЬ. Люди, которые жалеют себя невыносимы для контакта с людьми. Они захлопывают свое сердце оплакивая себя, других, а главное обвиняют «несправедливого» Бога, который был к ним так плох и абсолютно «несправедлив». От этого ощущения, которым они пропитаны, их по жизни оставляют люди, увы! Оставляют одних, потому что ЛЮБОВЬ и НАДЕЖДА — это СВЕТ, а ЖАЛОСТЬ к себе — это ТЬМА.
На вопрос, что я такого сделала, что Бог меня наказывает, у обычных людей нет ответа. Он может быть у мистиков, которые понимают тему инкарнаций, но, как правило, получить ответ на этот вопрос, невозможно. А вот сказать себе: Господи, да сбудется Воля Твоя, Твоя, а не моя, возможно, хотя доступно не многим.
Вам, могу сказать, что души ушедшие в другой Мир, безумно страдают, видя из Мира Духа, как их близкие бесконечно отчаиваются от их ухода. Это для них настоящий АД. Милая Женя, я надеюсь, что вы попробуете пересмотреть ваш подход к Жизни.
С любовью и почтением Н. Фридман.

Броцкая Людмила и Анна говорит:
01/01/2015 (смотреть исходную страницу).

Благодарю.Статья очень актуальна.Мы действительно сами себе ставим некие рубежи,что мешает нам воспринимать жизнь как непрерывный процесс и наслаждаться каждым её моментом.Достичь поставленной цели-хорошо и похвально,а пережить воодушевление и весь спектр чувств по пути к ней,в этом и есть смысл,что касается моего мнения. С уважением и любовью,Людмила Бродская

Рубеж лучше не ставить вообще,ведь его можно отодвинуть,а это риск не начать ничего.
Ана

Ответ Людмиле Бродской и Анне
Дорогие Дамы, спасибо за чудесный комментарий.
Да, любое понятие «границ» есть ограничение нас самих и нашей жизни. Славно жить полноценно, понятно, что не у всех это получается. Но желательно к этому стремиться. Важно не откладывать на потом. Как правило, долгие размышления не дают хорошего результата. Просто долго думающий, считает, что он «все взвесил» и т.к. он умен, решение принял верное. Живите, как живется, нам не о чем тужить, покуда сердце бьется легко на свете жить. НЕ существует ошибок, есть только один вид ошибки, когда вы решили не попробовать. Когда вы живете «вгрызаясь» в данную минуту жизни, вы, как правило, поступаете ПРАВИЛЬНО ДЛЯ СЕБЯ! Те же, кто думают, как правильно поступать для других всегда, в результате, почувствуют разочарование.
С уважением Н.Ф.

Илиана говорит:
05/01/2014 в 03:07 (смотреть исходную страницу).
Уважаемая Нелли!

С большим вниманием прослушала несколько презентаций Вашей книги, почерпнула для себя много полезной информации об астрологии и взаимоотношениями между партнерами. Особенно зацепила Ваша мысль о том, что, парадоксальным образом, мы выбираем себе в партнеры не походящих нам людей, а тех, которые являются нашими кривыми зеркалами. Иными словами, если нам от судьбы и сердца не уйти, то и ситуация вечного конфликта между двумя любящими неизбежна. В связи с этим возникло несколько вопросов:

1. Возможно ли, все же, влюбиться «по собственному желанию» в человека своего типа, не идя на поводу у притяжения к тому, с кем отношения будут заведомо дискомфортны?

2. Как может выглядеть дальнейшая судьба женщины, которая, будучи предупрежденной о своем неудачном будущем браке, прислушивается к словам астролога и расторгает отношения, не сулящие ей ничего хорошего?

3. Что делать, если партнерские отношения начинают подавлять одного из партнеров и стирать его личность? Где в такой ситуации проходит грань между любовью и судьбой и нашим выбором?

Заранее благодарю Вас!

Илиана

1. Возможно ли, все же влюбиться «по собственному желанию» в человека своего типа, не идя на поводу у притяжения к тому, с кем отношения будут заведомо дискомфортны?
Вот это притяжение к человеку, с которым, после того, как вы влюбились, со временем, вы чувствуйте дискомфорт и есть очевидно, ВАШ ТИП партнера. Чтоб этот выбор изменить, нужно качественно изменить себя. Это требует осознания вашего детства, понимания поведения ваших родителей друг к другу, определения того была ли ваша мать в ваших глазах счастливой женщиной, готовы ли вы прожить ту жизнь, которую прожила ваша мать.
Осознать свои достоинства и недостатки, которые есть в вашем поведении, как женщина, мать, жена, подруга. Определите, что важнее для вас романтика, интеллект, материальная устойчивость и еще сотни параметров взаимоотношений : женщина – мужчина.
Совершив в себе эти изменения, построенные на осознании себя, можно надеяться, что изменятся ваши параметры партнерских отношений и соответственно изменится и ваш выбор партнера. Вы станете другой, и другим станет человек «своего типа»!
Только так возможно изменение выбора. Совершить это очень сложно, это требует много времени, сил, денег и мудрости.

2. Как может выглядеть дальнейшая судьба женщины, которая будучи предупрежденной о своем неудачном браке, прислушивается к словам астролога и расторгает отношения, не сулящие ей ничего хорошего.
Грамотный астролог не женит и не разводит людей. Женщина, которая недовольна своими партнерскими отношениями, придя на консультацию к астрологу, может получить подтверждение, что ее партнерские отношения деструктивны. Но одновременно она обязана получить объяснение от астролога, что есть в ней такого, что она совершает подобный выбор. Это является самым главным для нее. Если она это поймет, есть не только путь развода, но и жить для сохранения брака, т.к. нет гарантий, что второй брак, в протяжении времени не окажется даже хуже первого.

3. Что делать, если партнерские отношения начинают подавлять одного из партнеров и стирать его личность.
«Стереть» можно только ту личность, которая не понимает собственные границы, не знает чего хочет и не любит себя.
Где в этой ситуации проходит грань между любовью, судьбой и нашим выбором?
Никакой грани между всем этим нет, есть ваше умозаключение по поводу разделения всего выше сказанного. Ваша любовь и ваш выбор всегда будет находятся в рамках вашей судьбы.
С вами никогда не может произойти ничего, что не находится в этих рамках.
С уважением Н.Ф.

Виктория Васков говорит:
03/12/2013 в 20:23 (смотреть исходную страницу).

Хочу еще раз вернуться к теме обид. С обидами всегда связано прощение или непрощение. Многие люди, обидевшись, носят этот груз в своей душе долгие годы. А смысл? Меня потрясла одна история, которую я услышала и записала в 2005 году в Севастополе. Очень хочу поделиться, потому что она перевернула мои взгляды на жизнь, на умение прощать, на милосердие..
Мы познакомились с этой женщиной на курсах. Поначалу Наташа меня даже немного раздражала своей какой-то детской непредсказуемостью. Вместо того, чтобы слушать преподавателя, она все время с кем-то болтала, хохотала и мешала всем остальным. Шли месяцы учебы, мы знакомились ближе. И вдруг Наташа в ответ на чью-то фразу «надо иметь только одного ребенка, чтобы дать ему все», вспыхнула и бросила: «Нельзя иметь одного, потому что когда его теряешь, можно сойти с ума». И рассказала свою историю. Грустную? Страшную? Оптимистичную?

Она рано вышла замуж. В 20 лет родила дочку. Муж был против детей. Разошлись. Поднимала ребенка одна. Было не только трудно, но и радостно. Радостно видеть, как растет твой ребенок, радостно заботиться о нем и любить.
А когда девочке исполнилось 7 лет, ее убили. Наташа была на работе, когда раздался телефонный звонок и чей-то чужой холодный голос сообщил эту страшную новость. Наташа выскочила на улицу, хотела бежать, но вдруг поняла, что ничего не видит. Она ослепла. А потом случился инсульт.
Ей было всего 27 лет.
Наташу лечили долго, но успешно. Она встала на ноги, зрение постепенно возвращалось.
Душа болела, рыдала, не знала, как жить дальше. Чтобы хоть о ком-то заботиться, подобрала на помойке котенка. «Мы с ним были большие друзья»,- говорит Наташа. «Почему были?»- «Его тоже убили». «Как ты выжила?» — «Мне помогли пожилые соседки. Они сказали: «Прости убийцу дочери. Прости. Молись. Отдай все во власть Бога. Он сам решит, кого карать, кого миловать».
— Я не знала молитв. Мне было трудно, невозможно простить. Все внутри яростно сопротивлялось. Но я разговаривала с собой, убеждала. А потом вдруг все поняла и сказала Богу: «Ты Бог, ты все знаешь, все понимаешь, все видишь. Ты – создатель этого мира и меня в нем. Кто я перед тобой? Маленькая букашка. Откуда я могу знать сценарий твоей большой игры? Я даже не могу догадываться, что ты задумал. Я только понимаю, что это страшное событие в моей жизни произошло не без твоей воли. А этот человек – только орудие в твоих руках. Он не виноват, что ты определил ему такую жуткую роль. И поэтому я его прощаю. И будет воля твоя. Ты сам разберешься, кого карать, кого миловать. У меня, у букашки, таких прав нет. Я могу лишь верить в твою мудрость и справедливость. И полностью доверить тебе свою жизнь. Аминь.»
И, знаете, мне сразу стало легче. Здоровье начало улучшаться, мысли о будущем появились.
Я задумалась, как жить дальше.
Хочу ребенка.
Где его взять? Родить.
От кого? Выйти срочно замуж.
Где искать мужа?
Стала оглядываться вокруг, присматриваться.
Выбрала мужчину. Старше меня на 16 лет, но положительный, солидный. Думаю, ладно, особо не до любви, главное, ребеночка родить.
Поженились. Забеременела!
Врачи категорически против: больное сердце, не выносишь, умрешь сама. Буду рожать!
И вдруг – муж против. «Делай аборт. Я уже старый, у меня есть дети от первого брака, мне хватит, я не подниму еще одного ребенка. А если что случится с тобой?»
Буду рожать! А если ты против – свободен, мне трус не нужен.
Муж ушел с легкой душой.
Всю беременность пролежала на сохранении в больнице. Родила. Девочку. Дашенька – солнце мое.»
И опять история повторилась. Поднимала ребенка одна. Торговала на рынке, приобретала материальную независимость.
И знаете, приобрела. Купила машину, дачу, еще одну квартиру, собаку.
И подобрала на улице.. Нет, не кота, бомжа.
Да-да, нашла на помойке, отмыла, откормила, вылечила, одела, восстановила ему документы, научила не пить, жить по-человечески, работать и зарабатывать.
Ей ведь надо было о ком-то заботиться. Ребенка оказалось мало, собаки тоже.
А этот несчастный, голодный, избитый, вонючий, умирающий на морозе человек вызвал жгучую жалость и боль в израненном сердце.
Никто ее не понимал. Все осуждали, крутили пальцем у виска: дура! Больная на голову!
И он ведь не сразу ей поверил. Были срывы, алкоголь. Она ни разу не закричала, даже не повысила голос. Денег от него не прятала, ключи от квартиры тоже.
«Хочешь пить? Пей. Хочешь опять бродяжничать? Пожалуйста. Только паспорт тебе не отдам, он слишком тяжело и дорого мне достался. Иди, погуляй и возвращайся. Мне ничего от тебя не надо. Я тебе не жена, а друг. И я хочу тебе помочь. И помогу. Возвращайся. Я буду ждать.»
И он пил, и уходил, и бродил, и опускался. Но всегда возвращался. Потому что появилось место, где его ждали и где ему были просто рады. Ни за что. Просто так. Просто потому, что он вернулся.
И это продолжалось не день, и не два. Полтора года.
А потом она осуществила его мечту. Купила ему билет на родину, в Башкирию. Он 20 лет не был дома, там его давно считали пропавшим без вести.
Наташа купила билеты туда-обратно на целый месяц и проводила в поездку. А он вернулся через неделю. Вернулся другим человеком, каким-то потрясенным и просветленным.
-«Я не могу без тебя жить. Выходи за меня замуж».
И она вышла. Кстати, Даше было 7 лет, когда он появился в их жизни. И девочка его приняла. Они друзья. Даша его любит и называет папой.
Сейчас у Наташиного мужа свой маленький бизнес. Она оставила свою работу и помогает мужу в его деле. Рассказывает обо всем легко, с юмором.
Я примерила на себя ее историю, каково? Кто из нас способен простить не кого-нибудь, а убийцу своего ребенка? Кто из нас, проходя мимо опустившихся людей у помойки, способен протянуть руку помощи? Слабо?
И это не сказка, не выдумка. Вот она, Наташа, сидит рядом, шутит, весело хохочет, снова с кем-то болтает, мешая слушать преподавателя. Но меня это уже совсем не раздражает, а, наоборот, радует. Радует, что я могу прислушаться к ее разговору и услышать для себя что-то новое.
Рада, что она появилась в моей жизни, и я теперь знаю номер ее телефона.
Рада, что она есть в этом мире, и есть спасенный ею башкир, есть девочка Даша, которая должна стать счастливым человеком. Потому что ее мама счастлива сама, потому что Даша научена любить. Правда, здорово?

Правда, здорово научиться любить?
Да, конечно же, да. Но научить любить можно только того, кто способен любить. А кто не способен – его научить любить нельзя. Мне, Нелли Ф., понравилась эта история.
Конечно, способность исцелиться от такой страшной боли, как потеря ребенка через насильственную смерть, крайне тяжела. Здесь нужна и мудрость, и красота души, и настойчивое желание освободиться от боли потери. Мне всегда не нравилось понятие «простить», мне ближе понятие «принять». Приняв единство в Боге, принять ужас этой потери, как что-то, что было запланировано им для нас. Да, главные слова для людей это: «Боже, да сбудется Воля Твоя, Твоя, но не моя». Эти великие слова помогают утешению тем, кто хочет утешения. Поэтому поклонимся Наташе и скажем ей: «Спасибо тебе, что ты напомнила нам, чем мы должны руководствоваться в жизни». Вторая половина Наташиной истории связана с воспитанием, становлением бывшего бомжа, очевидно так же и пьяницы на путь истинный.
Помните, дорогие дамы, Вам рассказывала этот рассказ все еще молодая женщина.
У меня есть много вопросов к ней:
1. Что есть в Наташе такого, что она выбрала для себя в партнеры «достойного человека» — бомжа.
2. Обязана ли женщина лечить больного человека, чтоб сделать его своим мужем. Обратите внимание, не лечить мужа, а лечить мужчину, чтоб потом сделать его своим мужем.
3. Верите ли вы в перевоспитание бомжа в нормального человека? Я нет. Пойдите в интернет и проверьте статистику этого процесса.
4. Если Наташа создала для себя путь заработка, что заставило ее потом работать у мужа.
5. «Еще не вечер», и это самое главное. Наташа молодая женщина.

Вы совершенно справедливо считаете, что о любой жизни можно сказать в середине жизни – «еще не вечер», мы еще не дожили до старости.
Но я упорно придерживаюсь мнения, что равенство в браке, хотя бы несколько нивелирует трудности в различии пары.
Не люби румяный бледную,
Не люби ученый глупую,
Не люби богатый бедную,
Золотой – полушку медную.

Постарайтесь не выставлять себя на столь тяжелые экзамены жизни. Русская женщина, увы, готова жертвовать собой всегда. А жаль…

С любовью, Н.Ф.

Banu Abseytarova говорит:
02/02/2013 в 20:14 (смотреть исходную страницу).
Здравствуйте, Нелли.
Я долго не решалась написать Вам.
Не помню как вышла на Ваш сайт, но лично Вы меня очень удивили и восхитили — своей увлеченностью и работоспособностью. Вы большая МОЛОДЕЦ — как говорится «снимаю шляпу».
Прослушала все Ваши лекции, некоторые несколько раз — и каждый раз радость от такой «пищи для ума» — спасибо.
Меня заинтеросовало, то что Вы для изучения НЛП ездили аж в другую страну. Стала искать что же это такое — что для этого надо так далеко ездить.
Нашла у себя такие курсы, записалась, сейчас занимаюсь НЛП-практик. Не совсем мне там легко. Иногда кажется, что я «тормоз» и не могу сразу въехать в тему. Группа молодая, почти ровесники моих детей.
Уже давно у меня мысль — хорошо бы знать астрологию, но есть сомнения внутренние — смогу ли я это освоить. Хочу спросить совета у умной женщины — как мне быть, все ли могут это освоить, можете ли Вы с Вашим мудрейшим супругом быть моим наставником. Я живу в Казахстане, город Астана.
Есть много литературы, но как сориентироваться в этом.
Есть ли у Вас дистанционное обучение.
Заранее благодарна, Бану.

Дорогая Бану, из далекой Астаны!
На самом деле все, что нам интересно – хорошо изучать. Мне радостно, что вы начали изучать НЛП, обязательно продолжайте. Не думайте о том, станете ли Вы НЛП-практик, или нет — изучайте! НЛП развивает мышление и особенно речь. Тем точнее мы себя выражаем, тем легче выставить себе правильные цели для достижения и иметь эти достижения. Астрология, это богатейшая философия жизни, объясняющая развитие судьбы. Изучение астрологии постепенно будет трансформировать ваш взгляд на жизнь, и на себя. К сожалению, мы не практикуем обучение он-лайн по интернету. Желаю Вам от всей души найти грамотных учителей.
С уважением Нелли Ф.

tatyana markov говорит:
30/01/2013 в 22:13 (смотреть исходную страницу).
Уважаемая Нели !Меня все время мучает олин вопрос.Я женщина немолодая.12.07.35 время не знаю.Очень хочется знать,что случилось с моим мужем.Он был моряком,плавал старшим механиком,ходил заграницу.26 сентября 1079 г.он ушел в рейс на Грецию.Прошел Босфор,Дарданеллы,вышел в Средиземное море и исчез.Это было в 10 милях от берега,поэтому он не бежал с судна.Какие разборки были потом с прокуратурой и др.органами не хочу даже вспоминать.Просто меня все время это мучит..Неужели так и уйду в лучший мир и не узнаю.,что с ним произошло. Это несчастье погубило всю мою жизнь и жизнь моего сына,дочка, ей было 21 год.,как-то все же реализовалась.Но мучит меня безвестность.Не можете ли Вы хоть что-нибудь прояснить.Как это больно. Муж родился 02.11.32г. С уважением Татьяна

Дорогая Татьяна!
Я прочла Ваше письмо несколько раз, но, к сожалению, в этой ситуации, чтоб хотя бы попытаться понять, что возможно произошло с вашим мужем, нужен точный час Вашего рождения. На самом деле Вам, быть может, могли помочь ясновидящие (в России их называют экстрасенсы). Эти люди обладают способностью видеть непроявленное, т.е. невидимое. Это могло быть эффектно в тот период, когда Ваш муж пропал без вести. Сейчас, я бы не советовала Вам вновь ворошить Вашу боль, это неконструктивно для Вас и для Ваших детей. Потери близких, события крайне травматические. Но особенно они травмируют нас, если событие, как бы обрушивается на нашу жизнь неожиданно. Единственное, что нам остается, это смириться с решением судьбы, принять это, как и боль, которая буквально душит нас в этот период жизни. Но видимо Ваша семья выбрала другую дорогу. Дорогу борьбы, сопротивления случившемуся и это поглотило ваши жизненные силы. Такое поведение было ошибочным. Но мы не будем смотреть назад. Это бесполезно. Неверно объединять исчезновение мужа с неудачами в жизни ваших детей. Вы все выбрали для себя дорогу непрерывного страдания.
Откройте новую страницу жизни. Она называется НАСТОЯЩЕЕ. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь сейчас, старайтесь быть здоровыми, сбалансированными и счастливыми в настоящем в вашей жизни. Прошлое ушло, отпустите его.
С уважением Нелли Ф.

ирина говорит:
13/01/2013 в 18:11 (смотреть исходную страницу).
Я родилась 14.06 1947 года приблизительно в 16.30 городе Киеве. У меня были необыкновенно талантливые родители, а вот я обыкновенная. Всю жизнь я думаю почему!Может вы мне объясните причину .У меня замечательные дети, но со старшим сыном ,который работает по специальности,у него есть квартира( которую покупали мы и после женидьбы переоформили на них)вдруг испортились отношения , без видимых причин. Подскажите с чем это связано. Я обращаюсь к вам ВПЕРВЫЕ!

Дорогая Ирина!
Меня очень тронуло Ваше письмо. Это счастье быть воспитанной талантливыми родителями. Хочу сказать Вам, что у всех людей есть талант, но не всегда удается людям его в себе обнаружить. Думаю, что ваше мнение, что Вы не имеете таланта, базируется на сравнении себя с родителями, сам процесс сравнения убивает любой талант, т.к. каждый талантлив по-своему. Но на моей, а видимо и на Вашей бывшей Родине сравнение было главной формой рассмотрения способностей детей.
Из той части письма, где Вы пишите, что Ваш сын работает по специальности и живет в квартире, которую Вы купили ему после свадьбы, понятно, отчего ваши отношения с ним охладели, особенно с его стороны.
1. Вы сделали все возможное, чтоб он получил специальность, т.к. хотели, чтоб он “стоял двумя ногами на Земле” . Вы хотели, чтоб он стал специалистом, и он вновь выполнил Ваше желание, чтоб он был специалистом.
2. Вы купили ему квартиру после свадьбы. Теперь он живет в ней со своей женой, т.е. это было ваше желание сделать его, еще более “устойчивым” в жизни.
Теперь он не только “стоит двумя ногами на Земле”, но и спит в хорошей постели, готовит в хорошей кухне, любит свою жену в хорошей квартире и будет в ней воспитывать ваших внуков в будущем.
Вы всего этого для него хотели, и он все это выполнил.
Боюсь, что ненароком, иногда Вы давали ему почувствовать, как много для него сделали.
В эти мгновения он, очевидно, чувствовал себя слабаком, недостаточно сильным мужчиной, маменьким сынком. У меня нет сомнения, что это не нравилось ни ему, ни его жене.
Поймите, он сегодня глава семейства, поэтому Ваша массированная помощь не добавляет ему силы в глазах его жены. От этого остыли ваши отношения с сыном.
Вам же я советую забыть все, что Вы сделали для него и любить его и его семью просто так, ни за что.
Желаю Вам и Вашей семье всех благ.
Будьте счастливы Н.Ф.

эрик Расинский говорит:
17/01/2013 в 15:06 (смотреть исходную страницу).
Притча повествует о том, что у Глупца всегда есть Неприятность… Неприятность всегда найдет Глупца… Но… но!… А у Умного разве Неприятностей — нет?! Никогда не бывает?!…
Неприятность тоже всегда найдет и Умного!…
НЕ БЫВАЕТ ИНАЧЕ !
Умный ты или Глупец, а Неприятность тебя всегда найдет!…
Следовательно, притча, претендующая на некую достоверность, истинность… ОШИБОЧНА, НЕ ВЕРНА !
Поэтому (-1) автору… или публикатору.
Нелли, примите мои соболезнования!

Я очень сожалею, что вы не смогли понять эту притчу, очевидно, у вас много Непрятностей. Разница между Глупцом и Умным (это Ваше определение) заключается в том, что у Умного тоже есть Неприятности, которые он вынужден решать и решает так, чтоб никогда больше в них не попадать. А Глупец ищет свою Неприятность так, что она находит его сама и это повторяется с ним вновь и вновь. Спасибо за Ваш комментарий к притче. Благодарю за соболезнование мне.
С уважением, Н. Фридман

Эмма Волова говорит:
04/12/2012 в 15:33 (смотреть исходную страницу).
Вопрос,который волнует многих : можно ли и как-именно держать фото ушедших любимых людейоткрыто ,или место их изображений в альбоме?И как же в этом случае галереи предков в родовых имениях? ваша постоянная слушательница Эмма.Заранье благодарю.

Дорогая Эмма!
Вопрос о том, как держать в доме фотографии наших любимых и близких нам людей, которые уже перешли в другой мир, очень популярен и ответ на него не однозначен. Все зависит от того, что вы чувствуете, по отношению к этому человеку. Обратите внимание, что я не пишу о нем в прошедшем времени. И это не случайно. Наше сердце, как мозаика, и поэтому в нем есть место для многих, кого мы любим, а быть может для тех, кого любили. Часто те, кто был нам особо дорог, никогда для нас не умирают, потому что любовь к ним, в нашем сердце жива и трепетна.
Отношение к фотографии человека, находящегося в другом мире соответствует вашему отношению к нему. Если вам приятно видеть его лицо на фотографии сегодня, если это дает вашей Душе вдохновение и вам нравится ощущать его рядом, ставьте фотографию на приятное для вашего обозрения место. Если нет, оставьте в альбоме. Помните: “Есть мир живых и мир мертвых, а мост между ними любовь – единственный смысл и единственное спасение”. Это слова писателя Уальдера из книги “Мост Короля Людовика Святого”, именно поэтому место фотографии не важно, важна любовь.
Желаю Вам всего самого наилучшего
Нелля Фридман

Елена говорит:
20/12/2012 в 00:57 (смотреть исходную страницу).
Восхищаюсь Вами, Нелли!И читаю Ваш сайт и слушаю радио, но у меня сложная ситуация- я не могу определить под каким знаком я родилась.Прошу мне помочь.Дело том,то мы с братом -двойняшки, родились на два месяца раньше срока, а именно , 17 июня 1949 . Я всегда читала,что мы оба БИЗНЕЦЫ, но по Луне я считаюсь Рыбой.Кто же все-таки я по знаку?Близнец,Рыба, а может быть Лев(если бы я родилась в августе)?

Елена, здравствуйте,
Ваша дата рождения 17 июня 1949 года, по этой дате Вы по знаку Близнецы. Астрология не соотносится к той дате, в которой Вы теоретически должны были родиться. Действительно Луна в вашей карте находится в знаке Рыб. Луна в астрологической карте личности отражает мир ваших эмоций и эмоциональных реакций, но не саму личность.
Желаю Вам всего самого наилучшего
Нелля Фридман

ludmila говорит:
25/07/2012 в 23:37 (смотреть исходную страницу).
Уважаемая Нелли! Мне очень близка тема статьи, так как наша единственная дочь уехала учиться в университет Японии и по её словам она хочет там остаться… Если это её судьба, то мы хотим пересмотреть свои мировозрения,чтобы самим быть счастливыми ,устроенными, а ,главное ,здоровыми,что пока нам не удаётся сделать успешно. Заранее благодарим и ждём ответа-совета.

Милая Людмила, я хорошо понимаю Вашу гордость и радость за дочь, а с другой стороны, боль разлуки с ней. Мне нечего Вам сказать, кроме одного: вероятно, Вы старались воспитывать в Вашей дочери амбиции необыкновенного успеха, что она и выполнила. Согласитесь с этим, она оказалась «хорошей девочкой″, которая послушалась своих родителей. Радуйтесь этому.
Желаю Вам счастья, Нелли Фридман.

Дед Мазаль говорит:
09/07/2012 в 14:50
Нелли! Вы написали «Помните, кто не рискует, тот не пьет шампанское, это правда для тех, кто умеет рисковать.»
А что такое УМЕТЬ РИСКОВАТЬ?
В «лихие» 90-е (еще в Москве) я услышал: «маленький риск — маленькая прибыль, а большой риск — большие потери»
Заранее благодарю!

Радио передача на тему «Кто не рискует, тот не пьет шампанское» выйдет в августе. Следите за передачами.

Елена пишет: (смотреть исходную страницу).

«Здравствуйте! меня постоянно одолевают мысли, которые не дают продвигаться по жизни. я боюсь делать решительные шаги и не могу принимать важные решения из-за того,что думаю о том, что а вдруг не получится. например,я уже много лет мечтаю о квартире. но мне уже 39, а я всё ещё живу на съёмной квартире. уже надо бы решиться и купить, но в голове крутится целый ком мыслей, что вдруг что-то случиться и я не смогу платить машканту. мне хочется иметь хорошую квартиру в красивом доме . у меня есть гражданский муж,который согласен купить со мной вместе, но у меня постоянные страхи в голове, о том,что будет в будующем . вот поэтому я никак не могу решить эту проблему. но ведь вокруг люди покупают и квартиры и машины и как-то ведь решаются на это. что вы мне посоветуете?»

Дорогая Елена,
Вы давно написали письмо, но вот только сейчас могу Вам ответить.
Проблема, о которой Вы написали, более чем популярна.
Основная масса людей хочет совершать только те действия, которые гарантированно будут успешными. Они, как правило, долго взвешивают, говоря и советуясь с окружающими, друзьями, родителями, партнерами, детьми, родственниками, в надежде, что кто-то даст им те решения, которые будут гарантировать успех. Обычно это не происходит, т.к. каждый видит жизнь через себя и скорее не дает совет, а рассказывает, как он поступил бы в подобной ситуации, путая еще больше того, кто спрашивает совет.
Давайте попробуем рассмотреть тему: Покупка квартиры.
Вопрос первый: Для чего человек хочет купить квартиру, ведь в большинстве стран Европы квартиру арендуют.
У нас принято покупать. Для чего?
1. Чтоб не переезжать с места на место.
2. Чтоб все устроить в квартире на свой вкус
3. Чтоб выбрать район по сердцу
4. Чтоб иметь квартиру на всю жизнь для
а) стабильности
б) для материальной устойчивости
в) чтоб оставить детям в наследство
Если на все это Вы отвечаете согласием, следовательно, пришло ваше время купить квартиру.
Для успешной покупки необходим Ваш грамотный адвокат, который проверит все условия договора. Если окажется и это случается, что есть НЕПОСИЛЬНЫЕ ТРУДНОСТИ в выплате машканты, квартиру можно всегда продать, и в этом преимущество покупки.
Если Вы покупаете квартиру с Вашим мужем – отлично, только правильно оформите договор с ним у адвоката – это правильно и для него и для Вас.
А то, что другие покупают квартиры, а Вы боитесь? Для таких, как Вы людей лучше купить уже построенную квартиру, в этом, как правило, меньше подводных камней и вопросительных знаков. Любая покупка требует некого компромисса с самим собой.
Помните, кто не рискует, тот не пьет шампанское, это правда для тех, кто умеет рисковать. Очевидно, это не в Вашем характере. Выбирайте для себя среднее решение, и оно будет для Вас правильным.

С уважением, Н.Фридман

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

9 комментариев на «Ответы Нелли Ф.»

  1. Владимир говорит:

    Здравствуйте, уважаемая Нелли!
    Я профан в астрологии, но при этом Ваш давний поклонник.
    На последней встрече в Петах-Тикве, 30-03-17, Вы в который раз особо подчеркнули, что базовым принципом астрологии является постулат «всё предрешено, от судьбы не уйдёшь». И всё, что нам «остаётся», что мы сами можем сделать — и это-то и есть Свобода Выбора — это изменить наше отношение к неизбежным событиям судьбы. Изменение отношения не отменяет событие, но позволяет «легче», «с пониманием» его перенести, т.е. принять его, изменить сознание, если угодно.
    Для всего для этого необходимо быть хорошо осведомленным — как во всех нюансах этой самой судьбы, так и в «технике» изменения отношения к событиям — прошлым, нынешним и грядущим.
    Астрология — есть инструмент решения такой задачи.
    Так я понял идею.

    Но я НЕ уверен, что всё правильно понимаю, поскольку у меня уже давненько возникли по крайней мере 2 вопроса, которые мне не дают покоя.
    Отважусь их сформулировать.
    Итак, астролог информирует клиента о превратностях судьбы, и даёт определённые рекомендации, цель которых, как я понимаю, подготовить клиента к этим событиям, помочь выработать некое иное отношение к ним.
    При этом клиент может внять этим рекомендациям, а может и не внять.
    Далее, как я понимаю (и, видимо, тут я что-то недопонимаю), тот, кто поверил, кто внял, тот и здоровье сохранил, и бизнес спас, и т.д. А кто не внял, тот получает по голове, и всё у него наперекосяк.
    Таким образом, если я ничего не напутал, получается, что совет астролога таки-да может «отвести беду», и таким образом кардинально повлиять на судьбу?
    Но тогда это уже не изменение отношения к неизбежному событию, а по сути коррекция событийного потока. Это один вопрос.
    И второй вопрос. Какой смысл давать рекомендации клиенту, если заранее можно просчитать, что клиент ими не воспользуется? А таких, с Ваших слов, большинство.

    Спасибо!
    С уважением, Владимир.

  2. vlad говорит:

    Много разговоров на тему «Ретроградный Меркурий».
    Был бы очень интересен Ваш комментарий.

  3. Женя говорит:

    Уважаемая Нелли! Спасибо большое , что прочитали и ответили на мой крик души. Ваши слова, как живая вода. Надо только их все время помнить. И давать депрессии съесть меня. Я буду очень стараться . Спасибо огромное. Вы -замечательная.

  4. Мор Элла говорит:

    Здравствуйте дорогая Неля! Давно хочу написать Вам, но никак не соберусь с духом. Я являюсь Вашей сегодняшней студенткой, хотя давно принадлежу к числу Ваших почитателей. У меня проблемы с речью из- за болезни, и поговорить мне, к сожалению, не под силу. Вы уже ,наверное, узнали кто я такая. Помните, я спросила, смогу ли я благополучно жить со своей сестрой постоянно под одной крышей ,и вы сказали » нет нет и нет ни в коем случае» . Я прослушала запись дома еще раз, потом записала лекцию в подборку, где у меня все лекции, и стала думать над ситуацией. Когда я копалась в себе, я понимала, что мне с сестрой невероятно трудно общаться, и вообще, несмотря на то,что я сегодня уже не та, какая была еще 10 лет назад, но все равно я должна все время как бы со стороны себя контролировать и следить за собой, за каждым своим словом, но когда я думала о сестре, я понимала, что я не смогу ей объявить о решении отправить ее в Ашкелон. Она человек очень ранимый, воспринимает только положительные эмоции, у нее очень тяжеленные проблемы с дочкой, я уже Вам говорила,что у нее Сатурн и Нептун в соединении в 1 Доме на Асценденте и в мулуте с Юпитером { кошмар }. Но Бог мне пришел на помощь! Как- то она пришла вечером от сына и на мой вопрос, как настроение, впервые пожаловалась, что ей не комфортно, так как все ее вещи разбросаны по разным квартирам : часть у сына, часть — здесь и часть в Ашкелоне , и вообще у нее нет своего личного пространства. Я была в шоке, до сих пор уже почти 2 месяца ее все устраивало, она была всем довольна и вдруг что- то отрицательное, но я быстро сообразила, что это мой шанс , и я ей очень мягко и деликатно объяснила, что ей необходимо свое личное пространство, где она будет хозяйкой и Нелли считает, что так будет лучше для нас обеих. Я очень долго и доброжелательно с ней говорила, она соглашалась, но я видела, что она верила, что все- таки несмотря не на что , мы будем жить вместе, хотя в глубине души она знала, что это плохая затея. Я дала ей послушать запись лекции чтобы она убедилась, что все расписано в моей карте, а я только спросила, на что она ответила, если бы ты хотела меня в квартире, ты бы не спрашивала. И в этом есть доля правды, я просто не была в себе уверенна, по- этому спросила. Но если раньше хоть иногда она слушала радиопередачи или записи, то после этой новости все, что связано с астрологией перестало для нее существовать . В общем после этого в доме воцарилась не очень здоровая атмосфера. Она 2 дня почти не разговаривала, и я тоже старалась не попадаться ей на глаза, хотела дать ей время привыкнуть к мысли. И в какой- то момент все вошло в свою колею, она успокоилась подумала и приняла ситуацию. Я ей сказала, что она еще скажет спасибо, что так вышло. Как только зайдет в свою выплаченную квартиру и после ремонта она не захочет сдавать кому- то чужому свою совершенно новую квартиру . Короче, мы пока еще вместе , ремонт продолжается, но я точно успокоилась и она по- моему тоже, мы разговариваем и я это чувствую. Большое спасибо Вам Нелечка ! Вы знаете, как много Вы для нас значите, и я не перестаю благодарить судьбу, что у меня есть возможность учиться у Вас и вообще слушать Вас. Спасибо за все ! Надеюсь я не очень утомила своими длинными излияниями, коротко писать не умею! { ведь подробности для меня очень важны, и взгляд у меня тоже может быть очень колючий}

  5. Вера говорит:

    Уважаемая Нелли! С большим интересом слушаю Ваши передачи по радио РЕКА,
    стараюсь их не пропускать. Часто захожу на ваш сайт. Вы даёте радиослшателям мудрые советы, основанные на астрологическом прогнозе.Очень хочется полу- чить ответ на волнующие меня вопросы, но невозможно дозвониться. Я 13 лет в стране, есть образование и курсы в Израиле, но продолжаю трудиться на неквалифицированных работах с минимальной оплатой, получила уже вторую производственную травму. Сама жизнь подсказывает, что надо что-то менять, но я уже предпенсионного возраста, живу на юге, одиночка, выплачиваю машканту и просто не представляю, в каком направлении двигаться. Мои данные: 23.03.1955 Днепропетровск, 21-45. Если сможете уделить мне внимание и ответить на это письмо, буду Вам очень признательна. С уважением Вера.

  6. ЕЛЕНА говорит:

    Дорогая, Нелли! Большое Вам спасибо за ответ на моё письмо! Я спрашивала Вас о покупке квартиры и писала о своей нерешительности. Сегодня вдруг неожиданно прочитала ответ. Я очень часто захожу на Ваш сайт и слушаю передачи, а про своё письмо к Вам я забыла совсем и поэтому именно в этот раздел сайта давно не заходила. Сейчас, читая Ваш ответ, я улыбалась, потому что поступила точно так же, как Вы рекомендуете, но 4 месяца назад. Всё таки рискнула! Действительно, Вы правы, кто не рискует,тот не пьёт шампанское. На самом деле я очень часто рисковала и потом пила шампанское. Но идя на риск и принимая какое-то важное решение в жизни, мне приходится преодолевать себя очень сильно, приходится бороться со страхом, но я всегда всё же несмотря на страх Делаю то, к чему стремлюсь. Как же научиться действовать решительно и ничего не бояться? Например, сейчас у меня следующий страх. Как предложить моему гражданскому мужу заключить договор. Квартиру купили вместе. У меня дочери 21 год, а у него детей своих нет. Я никак не решаюсь с ним заговорить на эту тему. Боюсь,что он не правильно меня поймёт и после этого как -то могут измениться наши отношения. Он человек доброй души, благородный , иначе я с ним не связывала бы свою жизнь, но не могу заставить себя с ним поговорить о договоре и так,чтобы его не обидеть, но и всё — таки себя чувствовать защищённой. Как же решиться на разговор?

  7. Михаель говорит:

    Ув Нелли меня мучает вопрос почему с своей мамой ( 3 сент 1922г. ) мы в течении деясятков лет очччнь очччень неприязненных отношениях порой годами вообще нет никаких контактов… с детста не ошушал никакой теплоты ТОЛЬКО менторское воспитание- мол не будешь учиться -опозоришь нас интеллинетную «еврейскую » ( мои кавычки )высоко образованную- ( по нескольку дипломов ) семью не станешьЧЕЛОЕКОМ без высшего образования ты мол- первый в нашей семье не имеющий высшего образования и т.д….т.п…..ВСЮ ЖИЗНЬ… С ув Михаель ( 30 янв 1944 г. Спасибо за внимание….

  8. tatyana markov говорит:

    Дорогая Нелли Фридман!Спасибо Вам за разъяснениеПросто хотелось знать что-нибудь.Я думаю,что его убили ,на судне были люди,занимавшиеся контрабандой,.он это .Ясновидящий сказал,подержав руку над его фото,его нет и добавил,по крайней мере в этой жиэни.Я с этим с годами смирилась.А воевали мы лишь с советской властью,потому что его память смешали с грязью.Кроме того,нужно было получить пенсию для сына,которому было всего 12 лет.Самое страшное из этого всего,что сын оказался полностью вне семьи.Нет .он не попал в дурную компанию.Но все годы он не хочет слышать ничего об отце,с нами ,со мной и сестрой не общается,приехал в 1991 году во время ГКЧП в Израиль сам.Естественно одному не сахар.1996году женился, взял фамилию жены,уехал с женой м детьми жить на голаны.И старается не иметь со мной ничего общего.Дочка живет с семьей в одессе,то. же самое.Вычеркнул нас иэ жизни.Только благодаря тому,ято родитеди невестки,они все здесь родились живут недалеко от меня в мошаве и понимают,что я одинока,С семьей не вестки,не с ней, контакт хороший.Если попадаю в больницу,то кто-то из них мне помогает.Счастье,что есть такие люди.Не знаю,зачем я вам это пишу,ведь Вы мне объснили.Просто болит.Единственное,что его старшая дочь родилась 12 ноября.Т.е мне она дана взамен моего мужа.Извините еще раз за мою болтливость.С уважением татьяна.

  9. Валерий говорит:

    Добрый день уважаемая Нэлли.
    Иногда получается слушать Вас на радио Рэка.
    Чувствуется компетентность в Ваших ответах.
    Наверное сочетание, знания предмета , плюс багаж знаний полученный ранее, даёт такие результаты. Возможно ещё что-то.(я называю это, данное с выше..)
    К сожалению, о себе такого сказать не могу, хотя все говорят, что потенциал есть. И складывается впечатление, что до сорока лет. было, что называется , без проблем, а вот уже пятнадцать следующих. сплошные проблемы. Пытаюсь понять но…….

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *