Мы в ответе за тех, кого приручили, кого приручаем?
Это знаменитая фраза Сент-Экзюпери является практически действующими мифом для нас, людей, рожденных в СССР, но очевидно и тех, кто родился после распада СССР, хотя быть может в меньшей степени. Лозунг – «Один за всех и все за одного» долгие годы преследовал меня, как некое внутреннее заклинание, как неоспоримая истина.
И только слова моей благословенной учительницы Марии Николаевны, разбивали этот Социалистический хор. Не будьте стадом баранов! Нет истин верных для всех, а затем, добавляла тихим голосом, кроме заповедей. Все проверяйте на себе, нет прописных истин». Она была моей главной учительницей с 1 по 7 класс и сделала все от нее зависящее, чтобы мы не были стадом, потому что получила образование в институте благородных девиц в Вене.
Вспоминая себя в школе, я помню свое неукротимое желание справедливости для всех и постоянное стремление любой помощи для моих соучениц. Отсюда дать списать — святое дело. Мне даже не приходило в голову, что можно отказать какой-то девочке (я училась в девичей школе), которая, вовсе, не старается учиться, а только списывает. Более того, когда учительница вызывала ее к доске и легко проверяла, что она ничего не знает, а просто списывает домашнее задание, я испытывала угрызение совести. Хорошо помню девочку, которую звали Беба. Она списывала у меня контрольные по математике, садясь на парту позади меня, и была очень довольна своими успехами. Прозорливая учительница решила ее пересадить на парту передо мной, что резко затрудняло ее возможности. Однажды, после контрольной, она выговорила мне в присутствии всего класса, что я плохо держу тетрадку на экзамене. Ей, хотя она сидит боком, неудобно списывать! Я помню свое острое ощущение вины и страха за нее, вдруг действительно она получит плохую оценку. Естественно так и было, и она плакала и говорила, что это я виновата в ее отметке. И правда, я чувствовала себя ответственной за ее отметки по математике, и даже предложила с ней позаниматься. «Что я ненормальная, чтобы заниматься этой чепухой» — отрезала она и тогда я почувствовала себя в безвыходном положении, чтобы помочь ей.
Эта история из 4- 6 класса моего детства, затем, по жизни развивалась и цвела самым ярким цветом. Староста, которая отвечает за порядок в классе, председатель совета отряда класса, потом школы, потом секретарь Комсомольской организации, класса. Сколько я себя помню в школе, я все время беспокоюсь и отвечаю за всех. Я чувствую это на полном серьезе. Параллельно я чувствую себя ответственной за счастье моей мамы, бабушки и дедушки. Я их люблю, следовательно, я за них в ответе. Дальше, больше количество людей, за которых я в ответе, растет. Когда я выхожу замуж, само собой я в ответе за мужа, которому пишу Институтский диплом, параллельно своему, являясь молодой матерью. Я защищаю свою свекровь от ее мужа, потому что на мой взгляд, он ее несправедливо обижает. Когда я начинаю работать, я быстро и интенсивно начинаю заботиться о сотрудниках. Ко мне все обращаются за помощью, и я счастлива от этого, ведь я за всех в ответе. Мне 23 года, я абсолютно бедная, неухоженная, обремененная всеми возможными и невозможными обязанностями, но по-своему, счастливая женщина. Счастливая от чего? Очевидно от того, что живу через иллюзию своей интенсивной хорошести, совершенно непонимающей, что правильно или неправильно для меня, моего развития, моего становления, в конце концов, моей ответственности за собственную жизнь. Этих мыслей нет, так нет никакого понимания кто я, для чего живу и чего хочу достичь. Какая я мать? Какая я жена? У меня нет ответов на эти вопросы, потому что я перед собой не ставлю.
Я приехала в Израиль, когда мне было 42 года, а вся моя жизнь там проходила под лозунгом беспокойства о других людях. Мой «античеловеческий» поступок произошел при подаче документов на выезд из СССР. Понимая, что вот-вот отъезд евреев будет закрыт, я с помощью знакомого моего брата Димы, я стала ответственной за эту несусветную бесконечную очередь на подачу документов в Киеве. Таким образом, я подала документы раньше и смогла выехать, получив разрешение через год в последнюю неделю самого 1979 года, когда еще давали визы на въезд в Израиль. Тогда, впервые в жизни, я не подумала, что виновата перед кем-то, кто очевидно мог быть вместо меня в подаче документов, т.к. стоял в очереди раньше.
Приехав в Израиль, я почти год с лишним, жила в Центре абсорбции в Раанане, и после Ульпана училась педагогике в русскоговорящей группе в Тель-авивском Университете. И здесь я бросалась с советами и помощью ко всем и по любому поводу: помочь, объяснить, позаниматься и все прочее. Однажды один из соучеников сказал: «Нелли, вы и в Совке, так за всех беспокоились, или только здесь?» Я оторопела. «Я беспокоюсь? Ой, очень, больше всех, вы наша защита!» Какое счастье, подумала я, что он спустил на тормозах, сказав, что я защита – но самое главное, я все же услышала: «Вы всегда беспокоитесь за всех!» Что-то щелкнуло одновременно и в душе и в голове.
Теперь я стояла на пороге своих изменений, начав преподавать старшеклассникам. Мой слабый иврит и большое душевное напряжение, все время улавливали знаменитые (לא האחפת לי! מה אחפת לי ( первое обозначает — меня не касается, второе, в виде вопроса означает тоже.
Моему возмущению, больше внутреннему, чем внешнему (из-за иврита) не было конца. Как так может быть, чтобы в этой маленькой стране было что то, что меня бы не касалось!? Как?! Раз я люблю Израиль, меня касается все!
Но израильские подростки люди прямые, открытые и резкие. Обучение было интенсивным и беспощадным, я была их классным руководителем и, часто на мой вопрос: что ученик думает о поведении других учеников в классе, я получала в ответ: разве меня это касается? Я к этому никакого отношения не имею.» Но я решила идти в ва-банк и спрашивала одного ученика за другим, пока один из учеников спросил меня: а что тебя это касается?! Ведь это было не на твоем уроке» «Конечно» — ответила я, «Ведь я отвечаю за всех вас!» «Странно, ответил однажды мне ученик. «А меня касается только моя личная жизнь, мое поведение, моя учеба, и за них я несу ответственность». «А твоя семья?» — спрашивала я. «Меня касаются только мои отношения с членами семьи» «А если, например, твой брат или сестра грубят твоей маме — это тебя касается?» «Нет, это касается отношений моей мамы с моими братьями» От этих ответов у меня ехала крыша. «Как!» – восклицала я. «Это же твои братья и твоя мама!» «Да, но это не я грубил ей, это мой брат. И это не я выслушивал грубости, это моя мама. Меня их конфликт не касается. Я отдельный человек, я отвечаю только за себя. Не думай, я тоже иногда бываю очень неправ в отношении домашних, но и они не вмешиваются в мои взаимоотношения». Я была 11 лет классным руководителем, детей от 16 до 18 лет, и они научили меня «свободу любить» Они были все время того же возраста, а я «взрослела» из года в год, а они продолжали учить меня жизни, сурово, без компромиссов, и я обязана им по гроб жизни за эти «университеты».
«Ты отвечаешь только за себя?» «Так ли это однозначно?» Да в рамках закона и социальных правил
Естественно, я не стараюсь убеждать вас в этом. Просто приведу пример. Муж и жена, все время пересекаются, ссорятся, злятся. Она обвиняет его в его безответственном отношении к его работе, в том, что он мало зарабатывает и много тратит, что вечером он сидит и спит перед телевизором, вместо того, чтобы беседовать с ней по душам.
Он обвиняет ее в том, что она всегда нервная, разговаривает очень громко, часто кричит, бесконечно говорит по телефону с мамой, сестрами, подругами, редко готовит то, что он любит и неотзывчива к его потребности в сексе.
Когда вы пытаетесь помочь ей, как-то разобраться в семейных отношениях, она выставляет условие: пусть он сначала изменится, тогда и я изменюсь, буду лучше и чаще готовить, и буду спать с ним.
Когда вы говорите с ним — его условия идентичны: пусть она сначала перестанет кричать, говорить громко по телефону, пусть скажет Богу спасибо, что он вообще зарабатывает.
Эти люди в тупике, и так живут последние, почти, 5 лет. Ее семья в отчаянии, его семья тоже. Более того, в отчаянии их старшая, уже замужняя дочь: «Все думаю, как им помочь» Все по очереди говорят, что эти дорогие их сердцу люди, просто пропадают, разрушая друг друга. Семья страшно боится, что они расстанутся, а они так любят обоих!
Но, увы, этим людям нельзя помочь до тех пор, пока каждый из них не возьмет на себя ответственность за свои отношения с партнером (или партнерши). Пока каждый из них не скажет: «Что-то со мной не в порядке, пора заняться собой, своей психикой, своей способностью быть мужем (женой) Я должен в себе что-то изменить, главное понять, что именно. Эту дорогу должен пройти каждый. И только тогда они будут знать, как можно им помочь. Представьте себе общество ответственных за себя людей, знающих свои проблемы, возможности, желания, стремления — это будет воистину прекрасное общество.
Так и эта пара, они могут быть вместе счастливы, если у каждого из них будет цель — быть ответственным за свое счастье.
Они могут развестись, если поймут, что не в состоянии составить пару.
Но главное, разобраться в себе, и заставить себя быть ответственным за свою жизнь, иначе следующие браки будут, как многосерийный фильм, который называется: «Моя жена» или «Мой муж не в порядке»
Будьте счастливы и разберитесь за что и за кого, вы воистину в ответе в этой жизни.
Н.Ф.
Только, когда вы разберетесь в этом, у вас появится больше времени, чтобы жить счастливее.
Будьте здоровы, благополучны, спокойны и эмоционально сбалансированы, определите для себя границы вашей личной ответственности за то, что происходит с Вами в этой жизни.
